【疏離】（有敵意、多疑、封閉）←【適度依賴】（安全感、信任、彈性）→【過度依賴】（不安全感、焦慮、依附） 「適度依賴」意味著充分信任別人，打開心，露出自己的脆弱，同時有足夠自信，處理關係裡的失落與衝突。
內容簡介：在愛情、親情、友情、職場中，安心依賴並保有自己。不想跟人太冷，又怕太親暱的你，總是照顧別人而難有喘息的你，被冷待、被排拒，自尊銷蝕的你，以為求助是錯的，自責不夠好的你……別再含淚硬撐，用「適度依賴」，讓關係新生！
作者介紹：羅勃•伯恩斯坦博士（Robert F. Bornstein PH.D.） ，【依附領域研究權威】臨床心理學家，依附領域的研究權威，以人格研究的傑出表現，獲頒美國心理學會（APA）的西奧多•米隆大獎（Theodore Millon Award）。在人格動力、診斷與治療領域發表了一百五十多篇文章，參與寫作三十多部相關作品。
瑪麗•朗古蘭博士（Mary A. Languirand PH.D.） ，【臨床心理治療專家】臨床心理學家，臨床心理治療專家。紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士。
搶先試閱：〈愛情的獨特挑戰：找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點〉
耶魯大學的羅勃•史坦伯格率先開展了一項關於愛情的研究。史坦伯格說，愛情的最關鍵力量是：它所引發的一系列複雜感覺和情緒。
史坦伯格的研究顯示，愛情關係獨一無二，是唯一一種融合了親密、激情與忠誠的人類關係。在愛情中，我們顯露自己不為人知的一面（親密），感受到別人所無法激起的渴望（激情），並且產生一種其他人都無法喚起的唯一忠誠感（承諾）。
在理想情況下，每段愛情中，這三個特徵都占了很大的比重。但許多人可以證明，找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點是很大的挑戰。無論年輕或年老、貧窮或富裕，努力建立一段完美、持久的愛情時，我們都會面對同樣的難題。
【別將「親密」與「失去自我」混為一談】
與所愛的人真正親密時，我們感覺到兩人融為一體，就像兩個個體事實上合而為一了。這是一種特別幸福的感覺，但同時也有一定的風險。問題在於，沒有強烈的自我認同，沒有一個明確的「我是誰」、「我想要什麼」的概念，很容易使人在親密關係中「失去自我」。就像精神分析學家艾瑞克森說的，在親密關係中失去自我是非常令人恐懼的，會讓我們退縮以保持自我意識，使愛情成為一場痛苦的拉鋸戰。一旦陷入這樣的循環，一會兒很親密，一會兒又因為太靠近而分開，顯然會導致雙方都有挫敗感，都不滿意。
【坦誠交流】
研究顯示，幸福婚姻的最佳預測指標就是坦誠交流。夫妻雙方敞開心，分享彼此的想法和感受，從不隱瞞，以非批判的客觀方式表達不滿和負面情緒，所以意見相左並不會升級為爭吵。但是，離婚的夫妻正好相反，他們逐漸積蓄的憤怒和不滿一直都壓抑著，直到最後，這些怨恨、責備和譏諷，以很傷人的方式集中爆發出來。
【忘掉激情本身，而關注親密關係和坦誠】
激情從來無法偽裝，而且，我們不可能「製造」出延續多年的激情。那麼，我們能做些什麼，來維持這個浪漫愛情的關鍵因素呢？祕訣就是：不要總想著激情本身，而是要關注親密關係和坦誠。當心靈默契與坦誠交流是你們關係的一部分時，激情就會自然而然地存在，你不用刻意追求或者努力去保持。
接下來，我們要談過度依賴帶給愛情的挑戰。我們會討論如何讓伴侶從過度依賴轉變為適度依賴，以及如果你自己是過度依賴者，該如何給對方自由呼吸的空間。
過度依賴的愛情，令人窒息
過度依賴的愛情，由焦慮型依附和「我一個人不行」的劇本驅動，結果就是令人窒息的愛情模式：充滿控制及緊張感，哪怕是最相愛的人，最終都會疏遠。
【令人窒息的愛情模式】
在令人窒息的愛情模式裡，真正的親密關係被「自我中心」所取代，坦誠交流被「迎合」取代，激情則被「不安的性行為」取代。我們來更仔細地分析。
◎自我中心
過度依賴者渴望親近，但是他們的不安全感和脆弱的自我認同，阻礙了面對親密關係的挑戰。他們跟愛人之間不是平等關係。過度依賴者在愛情關係中，扮演了「孩子」般的角色，而對方只能相應地扮演「虛擬家長」的角色，結果導致了自我中心：對方的價值已經不在於他本身，而是他提供給過度依賴者的安全感與保護。
◎迎合
由於過度依賴者把對方看成是家長，而非同伴，便很難坦誠交流。因為太擔心關係受到損害，過度依賴者採用迎合的交流方式，每一次互動，都是為了滿足彼此想維持現狀，同時更緊密地與伴侶綁在一起的需要。儘管短期來看，效果令人滿意（因為依賴者付出額外的努力，去強化對方的自我），但這種溝通最終會變得令人厭煩，暴露出操控性的關係陷阱本質。
◎不安的性行為
過度依賴者對安全感的需要永無止境，使得性由快樂的自發行為，變成了儀式化的關係遊戲。
過度依賴者總是在提防性生活不協調的跡象（比如：「有什麼不對勁嗎？我做錯了什麼嗎？」）。伴侶則覺得得留意自己的一舉一動，以防過度依賴者產生焦慮。這使得兩人都不能放鬆，也無法享受那一刻。在這種環境裡，激情不可避免地會消退。
【讓自己喘口氣吧！】
為了幫助過度依賴的伴侶改變令人窒息的愛情模式，你要為親密感、激情和忠誠的成長，創造條件。這當然需要時間，但改變從來都不容易，也無法立即見效。以下是三個有用的策略。
◎給予適當的安慰
安慰，能幫助過度依賴者獲得信心，但是你要靈活地運用。少量安慰有助於伴侶獲得自信。如果安慰太多，就會變成過度依賴者的依靠，他可能開始誇大他的無助感，進而確保可以持續地得到安慰。為了避免這種情形，你只能在最需要的時候給予安慰，並且在他獨立解決問題的過程中，偶爾給他支持。當伴侶的成長動機提升之後，就不需要那麼多外在安慰來提供支援了。
◎創造空間
如果感到窒息，你會憤怒，並且變得衝動、不理智。為了盡量減少這種情況，你需要為自己創造一些空間，給自己一些獨處的時間，或者跟其他人一起度過一段時間。鼓勵你的伴侶也這麼做，必要時激他一下。不過，在此事先警告：你的伴侶很可能因此變得焦慮，這時，你要適當地安慰他，讓他知道，創造一些空間並不表示你要拋棄他，或者對他失去興趣了。若安慰有效，那就繼續。假如安慰也沒有用，那就停止這麼做。隨著時間流逝，事實會告訴他語言所表達不了的東西：儘管很多事都變了，但是你依然在他身邊，並且你們的關係依然牢固。
◎透過明確的交流，建立信心
讓對方知道你覺得窒息，但是，如何表達這一點，才是關鍵。不要責備他，或者說得太籠統（別用「你總是……」和「我從不……」這些詞）。把這個問題當作你們可以一起處理的事。即使對方憤怒或哭泣，你也不要放棄，一旦放棄了，你將陷入一種新的關係遊戲。相反地，你要堅持來討論這個問題，委婉，但堅決。若有必要，可以間斷，這樣伴侶可以平靜下來。一定要直言你的信念：一些自由呼吸的空間會強化你們的關係，而不是被削弱。
【讓你的伴侶自由呼吸】
如果你（而不是你的伴侶）的愛情模式令人窒息，那你需要找到一些方法因應對方的獨立自主，同時，也需要找到讓自己更獨立的辦法，如此就不會讓對方窒息。當你在愛情關係中重建適度依賴的四個關鍵技巧，這些任務也就自然而然地完成了。以下是你應該努力的目標。
◎再多嘗試獨自完成一些事情
在向伴侶求助前，確保自己已經盡了最大的努力，這樣當你在求助時，會感到好過一些，伴侶在幫助你時，也會比較好受。而且，若你已盡了最大努力，你和伴侶將發現，你們更能把「行為」和「人」本身區分開。注意：不要拿一個問題作為逃避其他挑戰的藉口，也不要利用它獲取更多其實不需要的幫助。你的最佳策略就是事先確定哪裡最需要幫助，然後把求助範圍限制在這些情況內。
◎注意你的用語
別用一些「幼兒語言」來創造無助的氣氛，讓伴侶陷入拯救你的陷阱裡。當你表現得像個孩子，你就覺得自己是個孩子，伴侶也會把你當成小孩看。時刻注意自己的肢體語言，有時候儘管我們小心地選擇用詞，面部表情和肢體語言也會表現出害怕與不安。可以對著鏡子練習如何求助，觀察自己的表現。如果你不喜歡你看到的，那就改變它。
◎檢視你的動機
行動之前，先考慮清楚：你是要透過求助來掌握新技巧，還是暗自（或理直氣壯地）想要伴侶拯救你。當你覺得絕望時，不要馬上求助，氣喘吁吁、驚慌失措的要求，通常都是為了逃避挑戰。等一等再行動，如果你求助是為了學習和成長，耽誤一會兒沒什麼關係。若你覺得一分鐘也等不下去，那就要注意了：那麼急切，意味著你的要求不是基於成長，而是因為害怕。
◎對於你準備提出的要求，做好計劃
謹慎地選擇提出要求的時間和地點。理想的情況是：在一個不那麼緊張的時間（而非孩子們上學快遲到時），並且在私下的場合提出來（而非在有朋友一起吃飯的餐館裡）。假如伴侶不提供幫助，你也要優雅地接受，並且想想為什麼他會拒絕，下一次避免這樣的情況。不管你做什麼，都要避免情緒勒索，別以內疚感、威脅、大喊大叫、抱怨、哭泣或其他方式，來強迫對方幫助你，雖然你可能會暫時贏得勝利，但是從長遠來看，還是失敗的。 ▶▶ 閱讀更多 羅勃•伯恩斯坦, 瑪麗•朗古蘭《適度依賴：懂得示弱，學會從信任出發的勇敢》
