書名：《我想愛你所不能愛的自己》
內容簡介：我愛大家都愛的「你」，也愛大家都不愛的「你」；我愛你所驕傲的「自己」，也愛你所不愛的「自己」。▍從來沒有人不重視你，一切只是你的恐懼：▍你無法認可自己，才急著要別人認可你。你的內心住著大法官，一住幾十年。它告訴你哪些是好，哪些是不好；怎樣會被人愛，怎樣不會被愛。於是你隱藏自己、改變自己，說話小心翼翼，活得愈來愈像一隻刺蝟……
作者介紹：叢非從，薩提爾模式心理師，應用心理學碩士、中國國家二級心理諮詢師（同台灣諮商心理師）。主要接受薩提爾模式、精神分析、認知行為培訓。
搶先試閱：〈你沒有被隨時看見，但你值得被看見〉
你長大了，你不需要一種幸福叫「秒回」。
有時候，我覺得我沒有朋友，沒有人真正在意我。
當我獨處，我會覺得孤單，甚至會覺得自己在這個世界上很多餘。
每個人都那麼充實快樂地活著，而我卻覺得自己似乎快被世界遺忘了，不會被人記得。電話沒有響起，通訊軟體沒有新訊息，關機三天，再開機會發現──根本沒有人找你。
這是一種多麼痛徹心腑的失落感。
被全世界冷落的「失落感」
沒有人主動找我，我會很失落；別人不夠主動，我會很失落；別人不夠重視我，我會很失落。
這種失落感在說：你並不被人們在意，你對於這個世界來說，並不重要。
當我去參加一場活動，或者去上某個課程，或者參加一次聚會，又或者到一間新公司，我常常難以開口，不知道怎麼跟身邊的人開啟話題。有時我會告訴自己，該認識一下身邊的這個陌生人，該多個朋友，該主動與人發生連結，但是我不知道說什麼，常常不知所措。
所以我會獨來獨往。人們互相認識，我和我自己認識。即使是旅遊、坐火車的時候也是如此，我基本上不會主動去和外人說話，自己做自己的。他們可以玩得不亦樂乎，但這肯定不會包括我。我總感覺自己格格不入，融入不了他們的歡樂。所以我寧願躲在角落裡默默待著，告訴自己「其實是我不願意加入」，以獲得一點主動感。
以前我會把這種行為定義為我太內向，但後來我發現，其實雖然我嘴上不說，內心還是有渴望的，渴望別人主動跟我說話。有人主動跟我說話，我會感到莫大的安慰。
我也怕那種要我主動找個夥伴做練習，或者去擁抱每一個你喜歡的人的活動。我肯定會站在那裡不動，等著被人選上或者剩下，我很難主動去找別人。我甚至會故意躲起來，並且給自己找個理由──是我不願意玩，不願意參加──好讓自己感覺舒服點，而不是覺得被別人忽視。
有時候我覺得，我根本就不知道該怎麼交朋友，所以我幾乎沒有朋友，所以常常不被人想起。
另一面，我又拚命地透過各種炫耀、賣弄，在party中喧譁來刷存在感，透過在通訊錄裡搞出幾千個人，來營造自己被關注的假象。
被關注，被看到，被需要，被喜歡，真的是一件非常美妙的事情。
總之，我希望可以這樣：當我到一個環境裡，我希望別人主動找我說話；當我一個人待著，我希望別人可以想起我並聯繫我；當我跟某人說話，我希望他可以及時回覆我；當我打電話，我希望對方可以即刻接到。
然而我總是失敗，因為我總是被遺忘。在群體中，我總不是他們的中心點。我只能在角落裡安靜地做個美男子。
這種「被看見」的需求何來？
後來我們做過很多練習，很多人對著一個人說「我看到你了」，被這麼說的人會淚如雨下。我感動於人性的脆弱，原來我們內心中都有著這麼多被人看到的需求。原來我們這麼需要在別人面前證明自己的存在。
我們為什麼這麼需要被別人看到，才會覺得自己是存在的？我們為什麼要在存在上都這麼依賴別人？我們為什麼需要他人的關注，才會感覺到好一點？
實際上，我們真的沒有得到過嗎？顯然不是。
當我有困難，只要發出呼喊，總會有人來支援。需要聊天的時候，只要點開聊天視窗，總有人陪伴。在群體中，我主動去和別人說話時，總是不會被拒絕，並能得到熱情的回應。那麼，為什麼我們會需要別人「主動」看到我們？甚至要透過各種炫耀賣弄來刷存在感，證明自己是值得被看到的呢？
鮑比（John Bowlby）的依戀理論講過依戀的形成過程，我覺得可以很好地解釋這個過程：小孩在嬰幼兒時期，對母親是極度依戀的，因為他們需要被母親看到，才覺得安全；也只有看到母親，才覺得踏實。所以小孩子在最初期，他可以自己玩，但是媽媽一定要在身邊。一旦媽媽超出視線，他們就會又哭又鬧，無法繼續玩。這就是我們最初的存在感。再後來，小孩子長大些了，他相信媽媽一直在身邊。有時他一玩起來，就會不想讓媽媽看到，會推開媽媽，但是他內心裡相信媽媽會一直在身邊。也就是他建立了一個信念：我想自己玩的時候就自己玩，當我需要媽媽的時候，我只要一喊媽媽就會過來。所以小孩子有時會不斷地喊「媽媽」來刷存在感，以向自己證明媽媽是存在的。於是安全型的依戀就建立起來了。
習得安全型依戀的小孩會有這樣的特徵：不需要媽媽的實體在場，只要他在心裡相信媽媽一直在，就可以很安心地自己玩。他相信自己一旦遇到危險，媽媽一定會出現來保護自己；相信自己一有需要，媽媽就會出現。他也可以看著媽媽去做自己的事，甚至離開一段時間，因為他相信媽媽始終會回來。
但是，我們很多人都沒有這麼幸運。感受到危險情境時、需要媽媽時，媽媽常常都不在。甚至有很多媽媽，因為工作要出門，孩子不捨得，她就趁孩子睡著的時候偷偷離開，或者看著孩子大哭而不得不忙自己的事。這對孩子來說，創傷極大：一旦媽媽離開了我的視線，就可能再也沒有了。所以他有著這樣的信念：媽媽只有隨時在我的視線範圍內才安全，一旦她離開我的視線，可能就再也沒有了。他對媽媽並沒有建立起安全的信任和依賴，這也就是不安全型的依戀。
小時候沒有得到過的心理滿足，我們是要窮其一生來填補的。
長大後，我們身邊的人、我們的社會，就成了媽媽的象徵。我們渴望從他們那裡得到以前沒有得到的東西。比如說，存在感。
別人沒有關注我們的時候，別人在做自己的事情、過自己的生活的時候，我們在那一刻感受不到自己是重要的，感受不到自己是被關注的，就會覺得自己不值得被愛、不重要，就會感到很失落。只有他們主動關心我們、主動找我們、主動跟我們聊天、主動點讚，我們才感到自己是被關注的。而這，就是不安全型依戀的小孩──只有媽媽主動關心自己、媽媽在視線範圍之內，我們才覺得自己是被關愛的。一旦媽媽離開，就似乎永遠都沒有了一樣。
比被別人看見更重要的是，你看見自己了嗎？
他人此刻沒有關注我們，並不意味著不關注我們。因為當我們需要，並表達出來，就能得到關注，也能得到熱切的回應。即使他們沒有來得及熱切地回應我們，至少會在心裡重視我們。只是他們不是我們的媽媽，他們有自己的生活，不能把我們當作世界的中心，能夠隨時給我們關注──這點甚至連媽媽都不能做到。
當我們長大，我們也可以去理解媽媽。
媽媽除了孩子外，還有生活、工作以及她自己的世界。她很重視孩子，但卻不能把一百分的注意力都給孩子。她有自己的悲傷、無奈、無能為力。她有著一個普通人具有的一切侷限。她努力關注我們，但卻總會失手。她沒有接受過依戀理論的學習，沒有掌握嬰幼兒的心理規律；她不是育兒專家，不知道自己做什麼會帶來哪些傷害。
所以，我們注定從小就經常感受不到存在感，經常被忽視，經常覺得自己不重要。
但媽媽的這些忽視，並不意味著她不重視我們。我們長大了也是這樣，他人也有著自己的生活、侷限和悲哀，他人也有著自己內心裡的那個小孩的渴望，甚至他人也很需要我們按讚和主動關注，也需要我們這個成年人來看到他。
即使你安靜地坐在角落裡，沒有人看到、不被人注意、沒有人按讚、沒有電話響起、沒有人主動關心你、沒有人能秒回你訊息，你都依然是值得被看到的。
你是成年人，不再是那個隨時需要媽媽看到的嬰兒了。
你和他人平等，都有自己的生活。但是當你真的有了現實需求，你會得到別人的幫助。這，就是愛，就是看見。當你拿起電話，撥通每個朋友的電話去問：「你記得我嗎？你會想起我嗎？我對你來說重要嗎？我會被你忽視嗎？」你會得到一個個很肯定的答案。
你不需要一種幸福叫秒回，你不需要三十二個讚，你不需要別人主動跟你說話，你不需要別人主動關心你。這些都源自你對於看見的匱乏，是幻覺。你很重要，你本來就很重要，所以你值得被看到。你只是沒有被隨時關注，但這並不意味著你不值得被關注。
因為你已經不是小baby，不需要隨時被看到。何況，你本身對很多人來說就很重要，雖然不是所有人。比如說你的父母、摯友、戀人、你能幫助到的人等等。
所以，不要去問一堆「當我有困境，誰會第一時間記得我」之類無聊的問題，這些都充分說明你需要一個媽媽隨時注意到你。
問題是，在等待被人看到的時候，你看到你自己了嗎？
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