書名：《給愛一個機會：婚姻諮商》
內容簡介：●我們怎麼會走到這裡？む諮商室內，最坦誠的伴侶面對面，愛的考古題，掏心拆解。め市面少見呈現「婚姻諮商」真貌，如此寫實，又似曾相識。
▌我們怎麼會走到這裡？下一步，又何去何從？夫妻兩人，與婆婆的「三角關係」；她原諒先生外遇，但鞭撻著出軌的自己；「爭吵、冷戰、道歉」無限輪迴，令人心累；孩子的拒學問題，其實是婚姻問題的冰山一角……
▌以他們的故事為借鏡，讓我們為了「我們」，再努力看看，好嗎？
坐下來，好好談，因為我們在乎彼此，遠超過一切。是什麼原因讓你們有不同的想法，但還是一起來諮商？心理師陪著伴侶們，在茫然的婚姻迷霧中，一同探尋可能的出路。非要戰贏老公的太太；自覺像局外人的先生；依賴者遇上照顧者，宛如「父女檔」的夫妻；「你追我逃」的焦慮妻子與逃避丈夫……夫妻之間存在著某種角色分配模式，但是「沒有不變的關係」，在人生的不同階段，若模式未隨之進化或調整，關係便可能龜裂、變質。
●對於這段關係，你們期待會發生什麼改變？心理師牽起溝通，領著雙方說出困難和挑戰，細膩解讀話語及行為背後的動機，逐步深入問題的本質與核心。兒時見父母衝突、受苦，羅子琦心理師心疼地想著：如果有人幫幫他們就好了。投入伴侶治療多年，她運用對話與練習，協助雙方明白其實兩個人都受傷了，進而看見彼此的困境和限制，也能尊重對方的努力，重建對於關係的信任，以及自信。
【給愛一個機會，並給自己一份接納，我們陪伴著彼此，走一段修復的路。】
關係是「互動」出來的：【一個人能做的】我願意為關係努力，探索關係中的自己有沒有調整的可能。我先做出調整，也可能帶動另一方的改變。【兩個人能做的】我們兩人相互扶持、提醒，一同嘗試在關係中不斷修正與練習，陪伴彼此走一段修復的路。
看見自己如何參與其中，就已經走在改變的路上：我與伴侶的關係像什麼？在互動中，我怎麼「參與」？過去與現在的比喻有沒有不同？是什麼讓關係模式不一樣了？要改變這樣的關係，我可以怎麼做呢？在一段關係之中，沒有人是局外人。
我們是伴侶，也是兩個獨立的個體：一段品質良好的關係，不在於多麼緊密與相同，而是兩人能涵容不同，卻又能彼此分享；兩人能各自獨立工作，也能一起快樂生活。能夠先一個人快樂，才有機會擁有兩個人的快樂。
伴侶是一段關係經營的合夥人：「合夥」的前提是有共識，並且接受自己無法改變對方。關係要融洽，未必得「都一樣」。如果能夠「接納彼此的不一樣」，將能為關係帶出更大的成長空間。
作者介紹：羅子琦，諮商心理師，十七年執業資歷。專長：伴侶與家庭關係、原生家庭、性別暴力與創傷、憂鬱與失落、職場壓力。參與並督導跨專業家庭系統工作，懷仁全人發展中心諮商心理師，家扶基金會大同早療中心、第一基金會、天使心基金會、台北市家暴中心等單位合作心理師，企業員工培訓講師，未來Family數位專欄合作作家。
搶先試閱：〈【妻、夫與婆婆的「三角關係」】──當「小當家」遇上「拯救媽媽專家」──〉
→關係中的雙方持續感到緊張或焦慮，可能會不自覺地拉入第三方，或自己成為第三方來緩解，這便是家庭關係中的「三角關係」。
●他認為是家人關心，她卻感覺受干涉
阿鈺與文玲就和許多來諮商的夫妻一樣，剛開始都顯得有些不自在。我從基本問題切入，問他們：「是什麼原因讓你們想要來諮商？」
兩人互看，似乎以眼神在討論誰先說。最後是阿鈺開口。「我和文玲結婚快十年，其中九年左右都和我爸媽同住。我們是大家族，她一直很不適應，大約兩年前，我們決定買房子，去年搬了出來。我以為情況會好轉，而且我能做的都做了，不過她好像還是不滿意。她提議要來夫妻諮商，我就想著一起來試試吧。」
我進一步問：「你提到這十年中，其中九年是和父母一起住，去年剛搬出來。你覺得你們主要的問題是什麼？」
阿鈺說：「我覺得主要是兩個人家庭背景造成的差異吧。文玲的家庭成員很簡單，只有她媽媽和妹妹，親戚都住得比較遠，往來也較少。我們家是家族事業，除了嫁到美國的姑姑一家以外，我叔叔和伯伯家，還有奶奶、爺爺的關係都很緊密，就住隔壁或是不同樓層，大家互相幫忙、關心，但文玲覺得很不適應。」
我問阿鈺，他覺得太太是怎麼樣顯出不適應。他回答：「她覺得一直被關心是種干涉。我想是因為彼此互相不了解，也缺乏溝通。」
「你認為是家人關心，對文玲來說卻是干涉，是嗎？」我整理他的說法，阿鈺點頭。
我好奇，他是怎麼理解太太感受到的「干涉」。他解釋：「我覺得文玲比較有自己的想法。她家是單親，媽媽不在的時候，身為姊姊的她就是家裡的大人，都由她作主，所以嫁來我家，家人的建議或關心，很多時候對她來講不是那麼舒服。」
●婆與媳之間的連結者，是「丈夫」
我和阿鈺對談時，文玲僅在一旁很安靜地聽，這時我問她：「關於先生對你的理解，有沒有想要回應的？」
「他說得沒錯。我從小就很獨立，媽媽也很信任我，而且應該也沒空管我和我妹。」她表示。
帶著她的回應，我再轉向阿鈺，問他：「我滿好奇，阿鈺，你很熟悉你的家人，也知道文玲一直不適應，那你怎麼辦呢？」
「盡量當橋梁吧。畢竟老人家很難改變，我媽也是關心啊，加上我奶奶比較守舊。我也有盡量讓文玲了解，她有什麼需要時，我能做的都會盡量做。」他的語氣有點無奈。
文玲按捺不住地想發言，我轉頭對著她說：「對於阿鈺講的，你好像有話想說？」
「他常常不明白我的感覺。像是生老大的時候，我希望住月子中心，可是他奶奶和媽媽覺得他們家沒有人這樣，又不是老人家不在，硬是要我留在家裡坐月子。他一直安撫我說是長孫的關係，要我稍微理解老人家的心情，如果我堅決不肯在家坐月子，他媽媽也會有壓力。當時我只能妥協，不想讓他為難，畢竟他們家人那麼多，可是心情上真的很憂鬱。」文玲吞口口水，繼續說：「在帶孩子方面，也干涉很多。他總是要我『試著理解』，但是我一個人住在他們家，誰來理解我呢？」
聽起來，自己一個人得適應一個大家族，還要顧及先生的為難，讓文玲感到委屈。
我問她：「這當中對你最難的是什麼？」
「好像只要涉及我和他媽媽或是他家的事，他永遠都不會第一個考量我！我都是那個被犧牲的人……」
看到這裡，也許你會覺得這是典型的婆媳問題，千古難解。然而，這道習題之所以難解，其實往往是因為在「婆」與「媳」之間，還有個「共同的連結者」──丈夫，沒有被看見。
這對夫妻的問題中，不只有妻子的不適應、面對強勢家族與婆婆的要求，更有丈夫求和諧。這其實是一場「三角關係」的互動困局。
●「我理解你媽，誰來理解我呢？」
文玲表達覺得被犧牲，觸發了丈夫的情緒。他沒好氣地說：「你不要每次都覺得是犧牲。我也很盡力在理解你，但你就一直記得那幾件事。」
文玲一聽，情緒與口氣也跟著上揚。「難道不是嗎？只要是你媽說的，你都說好！你永遠覺得你媽媽最辛苦。我可以理解你媽不容易，但你為什麼要把我變成她？」
「我只是覺得家人本來就是互相體諒。我媽也是想說你白天要上班，所以盡量幫我們顧孩子。不然你以為你的工作都沒有準時下班，我又常常出差，誰幫你去接小孩？」阿鈺愈講愈激動。
文玲緊接著回應：「什麼叫『幫我』接孩子？為什麼不說是『幫你』？你常常出差沒辦法，我就不想早點回家陪孩子嗎？我是不想看到你媽怎麼餵我兒子吃飯那些事，不想和她起衝突，所以乾脆加點班，眼不見為淨。」
「我知道你認為我偏袒我媽，但我覺得自己只是盡量求平衡，兩邊都是我的家人啊……唉！」阿鈺嘆了口氣。
在一旁聽著，我發現兩人的對話好像都離不開「婆婆」。
文玲表示：「心理師，其實我曾經痛苦到想離婚，後來自己去做過諮商，發現和我們各自的原生家庭很有關係。但覺得自己很難跟他解釋這些，才想應該夫妻一起來。每次他偏袒婆婆，我就覺得被犧牲。諮商中，我發現自己很矛盾，一方面媽媽很仰賴我，但她都要我讓著妹妹，這種感覺很像每次阿鈺要我理解婆婆一樣。」
阿鈺接話：「所以不是我的問題啊。」
文玲瞪大眼。「什麼叫不是你的問題？你每次都說要和諧也是問題！」
●三人行，誰才是主角？
我以此來繼續進行探索，問阿鈺怎麼看。「家和萬事興，何況是這麼大的家族。」他回答。
我點點頭。「這麼大的家族要一起相處，真的不容易，關於這點，你肯定是專家。能不能與我分享你的經驗呢？簡單地分享關於『和諧』的學習經驗。」
阿鈺回想著：「我很小的時候吧，常看著爸媽為了家裡的事情吵架，大多是奶奶對媽媽不滿意，而沒吵兩句，爸爸就兩手一攤說要去做生意。還有我爸和兄弟之間因為做生意而意見不合，靠媽媽安撫，奶奶卻怪她不懂得做好大嫂的角色，害他們兄弟失和。」
阿鈺的述說讓我腦海裡浮現一些畫面。我問：「那麼，當時你都怎麼辦呢？」
他無奈地笑了笑。「我拉著奶奶說要吃她的炒飯，或者跟我媽說想去跑操場、寫功課之類的。奶奶都會以我的需求為主，所以我就濫用特權了，呵呵。」
真是好傳統的家庭情節：大家族，婆婆，聽話與迴避衝突的兒子，長媳與金孫。
我問阿鈺：「你幾歲就懂得這樣拯救媽媽了？」
他皺著眉。「我也不太記得了，可能從小學吧。但上了國中更會，那時候要升學讀書就是我的金牌。」
聽著阿鈺與文玲各自分享成長經驗，我笑著說他們一個是「小當家」，一個是「拯救媽媽專家」。
「我媽是單親，忙著工作，我在家就當大人。其實我很希望她看見我的努力，但同時又以『媽媽很忙』為理由調適自己的失落，挺矛盾的。」文玲說著，看看丈夫。「就像現在，一方面覺得阿鈺不懂我，但一方面還是有很多妥協。可能是有太多未能調適的失落，乾脆都自己做決定。比如我一開始都自己看房子、找家具，還有幫小孩辦轉學，根本也像是單親，但沒辦法啊。以前覺得被犧牲，後來是委屈。」
阿鈺對她說：「你那時候都自己來，其實我原本很不能接受，覺得我們又不是感情不好，怎麼會走到這種局面。我們家不應該是這樣的！」
這個過程，雙方肯定都很煎熬，同時也困惑：明明我好努力，為何就是無法盡如人意？我道出這份體認，阿鈺安靜地點頭同意，文玲輕拭著眼角的淚水。
我鼓勵兩人一起想想：關係中的困境是怎麼發生的？
●成為關係中「真正的」男、女主角
當關係中的雙方持續感到緊張或焦慮，可能會不自覺地「拉入」（使他人成為第三方）或「進入」（自己成為第三方）來緩解，這便是家庭中的「三角關係」（emotional triangles）。
就像「奶奶─媽媽─阿鈺」的三角關係。長久下來，阿鈺已經很習慣照顧母親的情緒，卻未必清楚對方是否需要或希望他如此照顧。
我對阿鈺說：「我想和你一起看其中一組三角關係：當奶奶和媽媽之間產生矛盾的時候，你覺得除了你之外，誰最該出現來保護媽媽，或是拯救衝突？」
「我爸啊，但他沒辦法，他兩手一攤。」
我再問：「如果有一種特效藥讓你爸不再兩手一攤，而是以一個有擔當的成人姿態出現，他會怎麼做？我們試著想像一下，特別是以你對這個家族的理解。」
他盯著白板上的幾段三角關係，皺著眉頭思索一會兒，說：「他可能要告訴他媽媽，『我們夫妻自己會處理，交給我們來決定就好。』」
我反問阿鈺，他是否也以這樣的姿態出現在關係中。他搖搖頭，說：「沒有。我好像從來沒有這樣想過，但可能應該要這麼做。我在工作上挺有擔當和界線的，怎麼回到家裡就沒有想過這樣的姿態呢？」
「可能回到家就變回兒子，忘記自己已經長大了。」文玲笑著回應：「而順著你的表現，我也像是在面對我媽一樣，變回了女兒。」
夫妻倆有了一個共同目標：他們要一起練習如何從「拯救媽媽專家」與「小當家」，成為彼此婚姻中真正的「男、女主角」。
▶▶ 閱讀更多 寶瓶文化 羅子琦《給愛一個機會：婚姻諮商》
