我在兩岸三地接受過許多媒體雜誌採訪、談繪本閱讀和教養的種種。大陸的採訪者總是令我印象深刻。來訪我的大多是年輕的編輯小姐，她們提出的問題總是令我深思。她們還沒有生養孩子的經驗，為何對這些問題想得這般透徹、這樣深遠？我很好奇。
有一次，我忍不住問了其中一位採訪我的年輕編輯。「妳距離生養孩子應該還有幾年時間，怎麼現在就想得這麼多了？」
年輕的編輯小姐回我：「生養孩子是人生重要的過程，是很現實的問題，應該盡早思考。」
以下是大陸媒體《父母必讀》和我的訪談內容，和台灣的讀者分享……
…………………………………………………………………………………………………………
1. 將「現實」帶給孩子的媽媽：「我希望我能帶給孩子們全部的人性和人生的真實面。」
父母必讀：看過您的書，覺得非常的感動，感覺到您是一位體貼又溫柔的媽媽。但是臺灣的媒體形容您「鐵血又溫柔」，不知道您的「鐵血」體現在哪裡？
謝淑美：很多人看我的文章，會認為我是一個完全溫柔的媽媽。但其實，我也會罵女兒荳芽（笑）。若說鐵血，我想大約是因為，除了教孩子善良、溫柔的部分，我還會帶孩子去看到現實的一面。臺灣的媽媽比較溫柔，所以她們容易完全希望帶領孩子去看美好的未來。但其實，生活也有不美好，我希望我能帶給孩子們全部的人性和人生的真實面。所以，在她們很小的時候，我就會跟她們一起討論，然後適度的在她們面前表達：這個世界上並不全部都是好人。否則，當有一天遇到壞人的時候，孩子會分辨不出哪些是壞人，也就是說，缺乏自我保護的意識，我覺得這是件很恐怖的事情。
父母必讀：您會如何和孩子談論不美好呢？
謝淑美：我會用比較溫和的方式帶領她們認識這個世界。我的方法就是在書上可以看到的那個樣子，耐心的和孩子講話，引導她們的想法，所以大部分人可能會覺得我是比較溫和的人。事實上，我在用這些方法的時候，也會告訴她們這個世界真實的狀況，所以我不太認為自己是一個溫柔的媽媽。
她們兩個可能比一般同齡的孩子稍早熟一點，可能正是因為我會告訴她們這些現實的東西。教育不能完全一面倒，太傾向於美好教育，有的時候，小孩子會脫離現實，給人一種不食人間煙火的感覺。我覺得，這樣的教育是有欠缺的。人有善的，也有惡的；有開心的時候，也會有不開心的時候；人生有歡笑，也會有哭泣。這些東西都是很真實，很正常的。無論正面的、負面的事情，都要拿來和孩子討論，因為這才是人生的全部。
2. 教孩子「自我安慰」的媽媽：「從一出生，孩子們免不了就要不斷經歷失去。讓孩子從小就擁有撫慰自己的能力，當他未來面對失去的時候，就有能力處理自己的情緒。」
父母必讀：作為出版人，您向孩子和家長推薦了很多圖畫書，說到不美好，你會推薦一些關於「死亡」、「恐懼」內容的書嗎？家長在給孩子講這些故事的時候，需要額外解釋一些什麼嗎？
謝淑美：我們做過很多有關死亡之類話題的書。死亡這個議題在我們華人社會裡好像是比較忌諱的。我們不知道死亡是什麼樣的，總之，給人一種負面的、悲傷的感覺。我沒有一開始就跟孩子談死亡，可是你要知道，從孩子一出生，就免不了要不斷經歷失去。我通常都會跟父母們講，也許你不清楚死亡是怎麼一回事，你也不知道怎樣跟孩子講。但是你可以找到一個簡化的場景，比如說小孩子的玩具，很可能搞丟了，一直都找不回來，這其實就是失去。死亡也同樣蘊含這樣的意思，一個人，離開我們了，永遠不可能再回來。
所以，我們可以從一個簡單的，比如說丟掉玩具的場景開始，教孩子處理面對失去的情緒。我的女兒荳芽，小的時候丟過一個小熊包包，怎麼找都找不回來，她和大部分小孩子一樣：大哭、悲傷、暴躁。這個時候，我就會跟她討論，我問她：「小熊去哪裡了呢？」然後她回答我：「我也不知道。」我會說：「『也許他碰到自己的媽媽，跟媽媽回去了呢！』妳想，如果妳離開我，我也一樣會很難過，如果有一天，妳再碰到我，我會很高興妳回來。」
這是荳芽大概兩三歲時候的事情。也許有人覺得這是在糊弄小孩，可是我覺得，她還那麼小的時候，我們都不希望給她太大的壓力。每當我們愛的人過世，我們會想辦法安慰自己：他到了另外一個更美好的世界，以後有一天，我們還會在那個世界再團聚。大人的這種自我安慰，就是在幫助自己調適悲傷。對小孩子來講，其實也差不多。可以跟他談這種可能，讓他找到各種不同的方式去安慰自己。讓孩子比較小的時候就擁有這種安慰自己的能力，當他面對失去的時候，就有能力處理自己的情緒。
所以你瞧，雖然死亡是一件看起來很嚴肅、很沉重的事情，可是當我們把它轉化了之後，你會發現，其實失去無時無刻不存在於我們的生活裡面。
3. 做有「原則」的媽媽：「在家庭裡面，做有原則的媽媽，很簡單，那就是說話算數。除此之外，又是一個有趣的媽媽，可以教給孩子很多有趣的東西。」
父母必讀：您平時對孩子們嚴格嗎？
謝淑美：我對孩子是有一定要求的，無論做什麼，我會希望她們可以拿出念書的態度，就好像我們成年人做事情、工作時的態度一樣。每個人的能力差距始終都不會太大，除非你特別用心，那樣確實會促使你和別人分出高下，但通常其實到最後，決定結果的是一個人對生活的態度、對工作的態度。我不要求她們的分數，可是我要求她們要有一個態度。她們會知道我的要求不是說說而已。
我覺得，很多媽媽會用嚇唬的方式，說一些無意義的話。我覺得最無聊的就是：「你再不怎麼樣，我就把你趕出去。」可是，妳真的會把他趕出去嗎？不會。無論他再怎麼樣，妳也不可能把他趕出去，於是，妳就講了永遠也做不到的事情。也許第一次他會害怕，可是第二次、第三次的時候，孩子就會知道，那根本就是無意義的話，嚇唬他的話吧！以後妳再說什麼，他就不再會聽妳的，因為他覺得妳根本不可能這樣做。於是，媽媽的話通通都沒有用了。那個時候，妳會覺得，我是不是要變得更凶才比較有效？其實，最根本的原因就在於沒有在孩子面前表現出媽媽的堅持。
父母必讀：作為媽媽，需要表現得強勢？
謝淑美：其實也並不是，比起強勢，我覺得更需要做到的是誠實面對自己。不會因為我是你媽媽，所以我就不可以在你面前丟臉。我也會告訴女兒我的害怕、擔心，我哪裡不會、哪裡不敢……可是在有關原則的瞬間，媽媽一定要堅持。
在家庭裡面，做有原則的媽媽，很簡單，那就是說話算數。除此之外，又是一個有趣的媽媽，可以教給孩子們很多有趣的東西。孩子覺得妳是一個有原則的媽媽，就不會跟妳打馬虎眼，又覺得妳是一個有趣的媽媽，就會願意跟妳分享他碰到的好玩的事情。
4. 給孩子「示範為人處世」的媽媽：「在平凡的日常生活中，常常都有機會表現出我們的處事態度。」
父母必讀：和從前相比，今天的我們能接收到更多的資訊，社會似乎不再單純，媒體也將很多不公表現在大眾面前。在無法迴避的當下，我們在家庭教育中，又該如何將「平等」、「公正」這樣的抽象概念教給孩子呢？
謝淑美：之前我和孩子們也談過這樣的問題。我覺得教育方式光用談是不夠的，一定要以身作則。生活裡面常常都有機會表現出我們的處事態度。如果覺得還不夠，可以在假日帶孩子們出去，這樣會有更多在一起的時間。
比如說我們住的地方有管理員，負責收發信件等等事情，有一些住戶會對管理員說話不禮貌。這時候，我們要教孩子平等，就會告訴他，你不能仗著職業、家庭背景這樣的條件對人不禮貌。然而如果當妳見到管理員的時候就是一副置之不理或者不禮貌的樣子，那麼妳再教孩子什麼是平等，統統都是沒有用的。他會觀察妳的表現，會學妳的樣子。至於妳教過的那些懂禮貌的教條，很容易就忘記了。所以，我會覺得這些東西，其實都不用講，而是自己做給孩子們看。事實上，見到管理員，我會跟他們打招呼。有的時候天冷了，在家裡煮湯的時候，我也會讓荳芽端一碗去給他們。我覺得類似這樣的事情，自己在做的時候，孩子們都是在旁邊看著的，他看到了，也就學會了。凡是我們希望教給孩子的，希望他將來可以這樣做的，就做給他看。如果不做，他永遠也學不會。
所以，其實講不講都不重要，關鍵是做給孩子看。
5. 給孩子機會看到「不同面」的媽媽：「給孩子一個機會，讓他看到你跟別人不一樣的地方，幫助他建立起自己的是非觀，這在將來，對他的成長是非常有益的。」
父母必讀：在平時，會怎樣處理孩子們之間的矛盾？
謝淑美：有一次，女兒的兩個好朋友A和B吵架，結果愈演愈烈，A打了B，B就生氣了。女兒覺得A不對，所以她站在B這邊，和B一起不和A好。有一天，我去學校的時候碰到A，就跟她聊了聊：「聽說妳們吵架了？」她就跟我說：「是這樣。」然後我就說：「沒關係啊，妳還是可以來我們家玩。」她說女兒不許她來我們家，然後就去學校了。回到家，我就跟女兒說：「我在學校跟A說話了。」她就很不高興的說：「妳幹嗎？妳是站在她那一邊的嗎？她跟我們打架了，為什麼妳還對她那麼好？」我就對她說：「那妳覺得我該怎麼樣？」「妳應該站在我這一邊，以後不要理她。我們同學的媽媽都這樣。」
確實，女兒見到的同學的媽媽是這樣。見到和自己寶貝吵架的孩子，會批評或者不理他。於是，我就解釋給她聽：「我是為妳好。」女兒表示不理解。我就說：「妳那個同學她要變成一個什麼樣的人，跟我沒有關係，只是我希望妳變成一個有是非判斷力的孩子。不要武斷的和別人不來往，所以我示範給妳看。妳要不要學我？」「我考慮考慮，這不是我一個人的事。我要去問問B。」
給孩子一個機會，讓他看到你跟別人不一樣的地方，幫助他建立起自己的是非觀，這在將來，對他的成長是非常有益的。
6. 做「未來態」的媽媽：「如果外在的環境一變，你就跟著變，那樣就會轉來轉去，過得很辛苦。」
父母必讀：「比較」似乎是一種揮之不去的情結，最優秀的孩子都是別人的孩子，您怎樣看待這個問題呢？
謝淑美：關於卓越的話題有很多。確實，很多東西都是相對的，但如果你永遠追求外在定義的樣子，就會一直覺得很累。你再怎麼不平凡，還是有人比你更優秀，你再怎樣平凡，終究還是有人不及你。
比較的心理感受在於，你比不過別人，你就感覺到吃虧，如果比過了別人，你又會自大。所以愛比較的人，通常會是自大的人。事實上，你要對自己有一個正確的定位，也就是要試著了解自己，可以給自己一些期望，也可以跟自己講，我今年要比去年更好，我希望我將來可以怎樣。這是以自己為參照系，而不是拿外在的價值當作自己努力的目標。外在的東西，會變來變去，虛無縹緲。如果外在的環境一變，你就跟著變，那樣就會轉來轉去，過得很辛苦。
況且，孩子要應對的是將來的社會，我們現在就讓他們比，誰知道未來的社會又變成了什麼樣？所以，要有自己的節奏，給孩子最重要的品質。
7. 做「不猶豫」的媽媽：「只要妳不猶豫，就可能節省很多的時間、精力，做很多事情，妳的時間會多過妳的想像。」
父母必讀：現在有越來越多的媽媽選擇全職，您有什麼話想對全職媽媽說嗎？
謝淑美：我覺得不必太在意當不當全職媽媽這件事。因為每個人都有自己的輝煌。在家裡當全職媽媽，表示妳的孩子需要妳。無論上班，還是在家裡，這是妳自己選擇的方式，我們只需要去找一個能夠把事情做到滿意，孩子又不抱怨的方式就好。
比如說我白天上班，那麼晚上我就回去陪她們，假日我也陪她們，這個時候，儘量把我的工作排得簡單一點，讓自己的心情放鬆下來。事實上，只要妳不猶豫，就可能節省很多的時間、精力，做很多事情，妳的時間會多過妳的想像。不用對孩子太囉嗦，也不要太追究分數，或者那些孩子們很不願意做的事情。多聽聽他們的生活。我們在家裡會一起吃早飯，晚上7點到9點半也在一起，所以就算我的工作再忙，每天至少有3個多小時跟她們互動。哪怕我不在臺北，我也會跟她們通電話，跟她們說說我今天發生了什麼事，聽聽她們今天發生了什麼事。所以我會覺得，做個有心人，可以有很多很多的方式和孩子交流。
