書名：《你不只是媽媽，也是你自己：給失去「自我」的媽媽們，找回完整自己的心靈處方箋！》
內容簡介：給失去「自我」的媽媽們，找回完整自己的心靈處方箋！韓國YES24網站9.5分盛讚好評！
沒有快樂的媽媽，就沒有快樂的孩子。只有媽媽的心治癒了，才能為孩子帶來幸福！
•有了孩子之後總是覺得好累，懷孕時跟現在比簡直是天堂！
•白天看到孩子就想哭，晚上看到孩子卻覺得幸福。我，到底怎麼了？
•為了照顧小孩，日子已經過得狼狽不堪，還是擔心自己沒把小孩養好。
•怎麼辦，我好像缺乏母愛！為什麼我無法對孩子產生情感連結？
•有了孩子之後，我的人生好像還沒開始就結束了，該如何面對內心的失落？
如果這些心情，身為媽媽的妳都曾經歷，那麼妳需要的不是休息，而是找回「妳自己」！只要是人都希望被愛，但女人從成為母親的那一刻開始，就彷彿失去了追求「自己」幸福的資格，就連身邊最親密的另一半，有時都無法理解這種心情。當壓抑成為慣性，傷痕也會在心中越刻越深……
資深臨床心理師李賢秀認為，媽媽內心的傷口，會對孩子產生立即性的影響，許多人卻缺少家庭的後盾、專業機構的幫助，因此比起被動接受幫助，若能藉由打開「內心的恢復開關」，培養「自我治癒」的力量，才是最佳的解方。
本書透過22則直面內心壓力的心靈處方箋，幫助妳走上全方位的自我修復之路，當妳能夠放下「媽媽」的角色，把焦點轉移回到自己身上，正視潛意識的呼救，就能開啟改變、治癒內心的傷口、重新找回自己的能量，為自己和孩子帶來真正的幸福！
作者介紹：李賢秀（이현수），畢業於高麗大學心理學系，並獲得臨床心理學碩士與博士學位，擁有臨床心理專家、精神健康臨床心理學家一級證照。在醫院身心科擔任臨床工作逾二十年，致力於讓病患回復心靈健康狀態，無須再仰賴藥物與治療。目前擔任治癒心理學院院長，以長期的諮詢經驗和腦科學研究為基礎，提供兒童、青少年、成人不同階段需要的心靈療癒法，並於心理諮詢、演講、教育以及書籍創作等多有涉獵。
搶先試閱：〈為了治癒受傷媽媽們的心靈藥房開張了〉
育兒真的是件很累人的事，先不說身體的勞累，就連在面對自己最珍愛的孩子時，心中有時也會冒出「孩子阻擋了自己得到幸福」的想法，這樣的狀況總讓人無助得想哭。媽媽們的心被沒有人理解自己的辛苦與價值的極致孤獨感給占據，但凡是人，心中不免會渴望當一個備受寵愛、能得到尊貴待遇的人。但媽媽們從成為母親的那一刻開始，就彷彿是被禁止了懷有這種渴望的權利，被擠到這世上的角落。
在這樣的情況下，有些媽媽會拚命找尋自己存在的價值，但這樣的舉動反倒會讓某些人在她們頭上扣上像是「好勝心過強的媽媽」等評論的大帽子。這些媽媽們為找尋自己價值所做的努力，最後只會化成另一支箭，再次射向她們自己。她們身邊的人，甚至是理應最親密的另一半，有時都無法理解這些媽媽們為什麼總是要這麼拚命，這樣的不理解讓媽媽們的心總是傷痕累累。
但我想，媽媽們周圍的人並不是刻意要傷害她們的。有很大的原因是，因為媽媽們身旁的嬰兒太過脆弱了，相較之下，媽媽就成了一個無比強大的存在，這讓周圍的人忘了媽媽們也需要關心和安慰。家中的第一個孩子之所以會感到委屈也是同樣的道理。原本集萬千寵愛於一身的小王子或小公主，在有了弟弟妹妹之後就會被「打入冷宮」，因為剛出生的弟弟或妹妹看起來實在太弱小了，排行老大的孩子相較之下就會像個巨人，被大人們要求必須自己把事情做好。
總之，人只要受了傷都應該要得到安慰和治療，而媽媽們的傷口更應該盡快處理。因為當媽媽們受到傷害時，痛苦的不只是她們自己，在大多數的情況下，媽媽們所受的傷都會立刻對孩子造成影響。我每天都會在諮商室裡與許多媽媽們相遇，我發現她們之中大多數人都無法從周圍的人身上得到溫暖和安慰，甚至在和家人相處時也是如此。在這樣的情況下，即使求助專業機構，也很難得到最好的治療效果。假如要讓因為心中的傷變得鬱鬱寡歡的媽媽們重新站起來，家人和社會就必須成為她們最堅強的後盾，但家庭裡的成員們光是要解決自己所面對的課題就很吃力了，而就現實面來看，我們的社會也沒有辦法照顧到每個媽媽受傷的心。我針對這個問題思考了很久，最後想到了一個方式，那就是幫助媽媽們重新獲得自我治癒的力量。
聽見到頭來還是必須培養自我治癒的力量，妳是否已經感到有些洩氣了呢？但我們一起冷靜地思考一下：這麼久以來，那些請求他人理解自己、幫助自己的吶喊是不是都成了一陣陣空蕩虛無的迴聲？當妳越渴望從他人身上得到幫助，心中的無力感是否就變得越強烈呢？從現在起，已經沒有可以倚靠的地方，身後也沒有退路了。
各位可能會想，自己是否真的有那種力量？這個答案是無庸置疑的。每當孩子肚子痛的時候，媽媽們經常都會施展「媽媽的手是最好的藥」這個魔法，用手揉揉孩子的肚子，這麼一來孩子就會奇蹟似地不再感到疼痛。之所以會發生這麼神奇的事，是因為媽媽們的身體裡有間藥房，如果要說得更準確一些，那間藥房的所在位置就在媽媽們的心裡，只是之前我們沒能好好運用這股存於內心的力量而已。只要能夠從媽媽身上感受到愛和溫暖的關懷，孩子們就能恢復活力，即便是已經長大的我們，在身心都感到疲憊不堪的時候，如果能夠感受到同樣的關愛，就能夠立刻重新站起來，只不過在現實生活中，這樣的渴望似乎有些不切實際。既然從他人那裡行不通，我們就自給自足，好好愛自己吧！這也正是我們必須要有媽媽心靈藥房的理由。
就像每個家庭都會有一個常備的急救箱一樣，我希望媽媽們在身陷痛苦時，也能馬上在各自的心靈藥房取得最合適的藥。
試著在媽媽心靈藥房的匾額上寫下「自重自愛」吧！就算有時會對著孩子和丈夫破口大罵，妳依然是個非常珍貴的人；即使蓬頭垢面，穿著隨意套上的寬大衣物，妳依然是個可愛的人。別把暫時因為壓力變得一團糟的自己當成是妳原本的樣子，那些看似有些狼狽的模樣其實只是一種提醒，告訴妳現在的生活中有某些問題需要去解決而已，並不能破壞妳的價值與存在本身。希望各位都能真心地愛自己、珍惜自己。先做到這點，才有可能達成「他重他愛」。那麼，現在就跟我一起打造媽媽心靈藥房吧！
撐起我們生活的勞動
上一節提到因為育兒是新手媽媽們初次踏入的勞動世界，所以難免感到辛苦和慌張，但只要冷靜下來仔細想想，這些都不是什麼高難度的勞動，也不需要用上什麼特別的能力。
但儘管如此，我們還是會為育兒感到吃力的原因有兩個。
第一個原因是育兒沒有所謂的休息時間，無時無刻都要將注意力放在孩子身上，光是這件事就足以讓人感到疲累了。但我認為育兒之所以會讓人感到吃力，最主要的原因其實是因為心理上的抗拒。首先，育兒其實就是單純勞動的循環，這樣的循環會讓人莫名有種精神枯竭的感覺。每天重複著換尿布、泡牛奶、準備副食品等勞動，還要維持家中的整潔。對髒亂的房間視而不見，一股腦往床上躺的我們來說，這些勞動很容易引發煩躁感和壓力。最重要的是，這種單純的勞動沒有任何創意性可言，也無法找到對「我」的自我認同。我們有時也會想稍微展現我們心中的那個「我原本的樣子」，但在育兒的時候，光是要撐個十分鐘就有困難了。過去的「我」是個舉止優雅、體貼、善於溝通的人，現在卻變得十分急躁、經常大吼大叫，總是一副手忙腳亂的樣子。這不免讓我懷疑起自己，產生像是「我是為了過這樣的人生才那麼拚命念書的嗎？」等想法。我在育兒初期也時常感嘆：「其實國語、英文、數學什麼的都沒有存在的必要，只要把家政課學好就行了。」
第二個原因是我們的社會其實隱約有些看不起體力活。就像在為某些事情而努力時，經常會說：「真的行不通的話，大不了就去工地搬磚頭，或是到菜市場賣菜就好啦？」當自己做著過去曾認為不夠高尚的體力活時，會產生自己也成了卑微存在的錯覺
養育生命的泉源：身體的勞動
我們必須要學著改變自己對勞動的認知，正視身體勞動的價值。隨著年紀增長，我逐漸意識到替我和家人們準備食物、穿衣，讓我們能安安穩穩地睡個好覺的行為，正是這世上最高尚的勞動。一路走來，我一直以為成功的人生、看起來意氣風發的樣子就是人生的一切，事實上卻從來沒有真正地「活過」。這個缺了一半的人生一直到面對育兒這個挑戰後，才真正取得完美的平衡。育兒兩個字不再是書上空泛的內容，身體力行才能意識到自己真的是在養育著一個生命，讓某個人的心臟繼續跳動。我這才了解真正能讓人類變得像個人的並不是十指不沾陽春水、高尚地過生活，而是能面不改色地將孩子的排泄物清理乾淨，那種看似有些狼狽不堪的人生。
還記得自己年輕的時候，就算起晚了，餐桌上也總是會有熱騰騰的飯菜嗎？慌慌張張地出門上班、上課的時候，會發現鞋子早就整整齊齊地放在玄關了。出了門後，坐上準時抵達的公車，這些我們認為理所當然的「恩惠」，其實背後都是家人和無數人付出的勞動，現在不過是輪到妳當付出的那個人而已。學習付出的時期是否比妳想像中來得還要早呢？明明還想要再享受一下人生，過上更高品質的生活，卻要在「我的花朵」綻放之前，幫助另一朵花成長、開花。在這樣的情況下，我想無論是誰都會覺得極其荒唐吧？
想著世界上最珍貴的「我的孩子」有獨占媽媽全盛時期的魅力與體力的權利，心裡可能會比較好受一些。開始育兒的時間越晚，體力就越跟不上。光是抱孩子就覺得累，聽見孩子說要玩球就全身無力，在孩子運動會上的媽媽賽跑也跑不出好成績。孩子們的自尊心總是建立在奇怪的事情上，他們看似不在乎，但其實非常在意教學觀摩日時，媽媽是否帶著和藹可親的微笑站在教室後頭；也很在意運動會的時候，媽媽是否在跑步時展露了矯健的身手。
但就算必須要養幼小的花朵，妳的美麗也不會突然消失。請試著回想一下直挺挺地站在幼苗身旁的向日葵吧！向日葵其實和幼苗一樣，看上去是那麼的美麗動人。「我的花朵」仍在持續綻放，我們和生下孩子後就會失去自身生命的某些生物不同，人類的媽媽和孩子會一同成長、一同盛開，所以請不要為此太過憂心。
美國的某位學者曾經讀過這樣一篇文章，內容是在為育兒訂定合理的年薪，換算成台幣大約是三百萬元。假如養育孩子是一個能有如此高薪的職位，或是一個會受眾人尊敬的志願服務的話，媽媽們可能就不會感到這麼痛苦了，不過做這樣的假設其實並沒有任何意義。說到這裡，我彷彿已經能聽到某些語帶嘲諷的聲音說：「自己的小孩自己養，扯什麼年薪和志願服務？」但我想表達的重點是，育兒的價值正是如此，不僅值得這樣的高薪，也是一種應當被人尊敬的志願服務。
在這個議題上，我們的政府也不該袖手旁觀。雖然育兒的當事人，也就是孩子的父母，只能以主觀且有自己一套思維的方式養育孩子，但我們的政府和社會能夠以客觀的方式將育兒的價值數值化。在歐洲，育兒的責任通常都是由男女共同承擔。尤其是在荷蘭，丈夫和妻子會公平地分擔家務和育兒任務，育嬰假期間的工資也能百分之百得到保障，這樣的政策讓許多國民都認為如果不請育嬰假就是自己的損失，可見北歐國家的幸福指數之所以會比較高都是有理由的。
假如政府能為了讓身為未來國民的孩子們好好長大，制訂相應政策的話，我想媽媽們就不會整天想著什麼時候才能逃離育兒地獄，甚至在育兒過程中罹患憂鬱症，而夫妻為了養育孩子的問題而大吵的比例也會大幅減少。育兒的初衷不就是為了變得幸福嗎？只要修剪掉那些不小心劃傷人的雜枝，育兒原本的價值就自然會散發光芒。那麼第一個需要修剪的雜枝是什麼呢？在我看來，是要先掌握媽媽們感到痛苦的原因，並制訂可行的應對方案。
我有一些話想對爸爸們說。如果你發現妻子經常會陷入憂鬱的情緒之中，動不動就發脾氣的話，請為她安排一段能好好休息的時間，恢復耗損的體力，並嘗試體諒妻子，這麼做帶來的效果是非常驚人的。突然要做這樣的事可能不太容易，但人人都說女人心海底針，比起搞懂妻子比海還深的心思，減輕肉眼可見的疲勞不是更容易嗎？只要妻子們身體的疲勞能稍稍得到改善，各位就算是幫了大忙了。而妻子的心靈藥房也是在這個時候才能正式開張，畢竟想要在心靈藥房製作出藥來，也必須要有一定的時間和體力。
媽媽自己也不了解的脆弱
前面提到產婦在分娩之後，能夠產生正面情緒的荷爾蒙會流失百分之九十以上，那麼在這樣的情況下，媽媽們怎麼還有辦法去愛孩子，給孩子良好的照顧呢？媽媽們之所以能做到這點，是因為母體在分娩後會立刻分泌大量的良好荷爾蒙，也就是我們經常聽到的「催產素」。當我們和相愛的人有眼神交流時，體內就會分泌催產素，產婦們在分娩過後也會自動開始分泌這個荷爾蒙，而這個神奇的荷爾蒙能讓孩子們在媽媽眼裡看起來特別可愛，讓她們自然地忽視孩子帶來的所有不便。事實上，催產素又被稱為「愛的荷爾蒙」，有不少研究顯示，在鼻子上噴灑催產素能幫助憂鬱症患者產生愉悅的感受，也能提高自閉症患者的社交能力。多虧了催產素的幫助，在一般狀況下，媽媽們似乎很快就能克服產後憂鬱。但如果誘發產後憂鬱的心理因素過多，就算有作用如此強大的催產素幫忙，也無法徹底改善產後憂鬱的情況。
育兒會誘發脆弱
最能準確形容媽媽們產後心理狀態的用語應該是「脆弱」。布芮尼．布朗在《脆弱的力量》一書中曾針對脆弱做了詳盡的說明，所謂脆弱可以定義為「不確定性、危險性、情感的暴露」。說到這裡，可能很多人會為「育兒可能會讓自己暴露在危險之中」的說法感到驚訝，但千萬別急著下定論，仔細聽聽布朗的說法吧！布朗針對脆弱列出了幾個例子，例如提出和多數人相反的意見、向某個人請求幫助、被公司解僱、晉升之後卻失去了把工作做好的自信、等待病理檢查的結果、做出來的商品沒有得到任何迴響等。只要好好回想自己在上述這些情形下的感受，就能更理解布朗所說的脆弱是什麼了。總歸一句，脆弱通常伴隨著失誤或失敗帶來的壓力、正在進行事情可能會出問題的預感，以及無法被他人認可或受到尊重的恐懼感。
除了上述的情況之外，在向某個人表達情意，或是妻子先向丈夫求歡的情境下，也有可能會引發脆弱。這是因為我們在渴望愛情的同時，又會害怕被對方拒絕，或是後續的情況不照自己的想像發展。更諷刺的是，即使在心情愉悅的時候也可能會感受到脆弱。有多開心就有多痛苦，人們在開心的時候會無意識地害怕起之後會發生不好的事。如果身上還背負著要負責某些人事物的壓力的話，心中的脆弱感就會更強烈。
那麼現在各位了解為什麼育兒會誘發強烈的脆弱了嗎？雖然孩子看起來是那麼可愛，待在孩子身邊的時候，心情也會特別愉悅，但於此同時，在面對孩子時需要負起的責任也一直在那。在育兒時會不停想著「如果我如此深愛的家人，我的孩子出了什麼狀況該怎麼辦？」脆弱也會在這樣的擔憂中反覆出現。孩子出生之後，夫妻經常會因為在家中的角色分配和各種責任問題而爭吵，一旦夫妻間的爭執變得頻繁，就會開始對愛情產生懷疑，而這樣的疑心等同於是在脆弱感上火上加油。想要克服心中脆弱一同攜手向前的話，至少要確保在任何情況下，自己和相愛的人共同訂下的目標都不會動搖，但頻繁的爭執只會讓自己距離這樣的目標越來越遠。
我現在終於明白為什麼我在生完孩子後會哭成那樣了，因為愛有多深，恐懼就有多深。過去無論是看見嬰兒笑著的照片，還是抱著孩子露出幸福表情的父母，我都會有種生了孩子後，就能像住進「坐落在綠地上、如畫一般的房子」裡那樣，過上美好的人生。然而，真的生下孩子後，卻覺得自己彷彿站在懸崖上，整個人變得很沒有自信，被不知道自己能否將這件事做好的不安和恐懼給壓得喘不過氣。
光是要處理這些育兒時會有的負面情緒就夠痛苦了，女性們在分娩後還需要承受許多社會壓力。針對這點，布朗在書中舉出了不少例子，像是「女人要完美，不能吵吵鬧鬧」、「女人要有自信，但不能讓人覺得不自在」、「女人要忠於家庭、配偶和職場，同時還要富有性魅力」、「女人要懂得說出自己的想法，但不能讓別人生氣或傷心」、「女人要完美地做好自己該做的事，但在做自己的事之前，必須要哄孩子入睡、遛狗和打掃家裡」，但這些全都是社會施加在女性身上的壓力。一想到無論在韓國還是在美國，社會對女性，特別是媽媽們都有雙重標準，就讓我不禁失笑。
而當作為當事人的女性們無法理性地推開這些壓力，反倒讓施加在自己身上的壓力誘發內在的羞恥感時，這個問題就會變得更加嚴重。媽媽們在分娩後變得脆弱的同時，她們和丈夫及周遭人的人際關係也會變得有些緊張。表面上看起來是在發脾氣，但其實此刻她們的心裡正處在一個極容易陷入「是不是因為我不夠好，所以才無法獲得足夠的愛和歸屬感」的想法之中，並為此感到羞恥。女性在分娩後究竟變得多麼脆弱，從她們因為對自己的外表感到羞恥而表現出來的各種行為就能知道。我在諮商時，有非常多的媽媽們都向我吐露了關於外表的煩惱，她們認為自己生了孩子之後，就變得不再有魅力了。
有些人可能會認為人之所以會感到羞恥，是因為那個人的自我還不夠強大，但事實絕非如此，因為活在這世上，沒有一個人是從未感到羞恥的。年紀越輕，就越容易感到羞恥，尤其是在最脆弱的幼年時期，當能夠左右自己命運的父母表現出一絲抗拒的態度，孩子就會立刻產生「是不是因為我有什麼問題，爸爸媽媽才會討厭我」的想法，並為此感到羞恥。沒有一個孩子能完全避免這種羞恥感，因為在很多情況下，就算父母不是真的想要拒絕孩子，但在他們感到疲累、痛苦的時候，看著孩子的眼神就會不由自主地變得有些冷漠。在成長過程中，我們會壓抑自己內心的羞恥感，抑或是以其他方式表現出來，但羞恥感並不會完全從心裡消失。也正是因為如此，每當我們變得脆弱，心中那份羞恥感就會再度冒出頭來。同樣的道理，女性在分娩之後之所以會特別容易感到羞恥，是因為她們的壓力在產後到達了最高點，身心也都處在一個非常脆弱的狀態。
媽媽的育兒焦慮：我總擔心孩子無法好好長大
來到諮商室的媽媽們最常有的煩惱就是剛剛討論過的「對孩子生氣」，第二多的煩惱則是「擔心孩子無法好好長大」。其中這種擔憂也是出自於太愛孩子的心，越愛就會越害怕、越不安。人生原本就充滿不安了，現在又要擔心對自己而言最珍貴的孩子會出什麼問題，整個人只會變得越來越焦慮。
但是和其他的不安相比，「育兒的不安」在某種程度上是能夠透過想法或行為的改變而減少的。孩子的年紀越小，能夠移動的範圍就越小，他們會像向日葵看著太陽一樣，只看著媽媽，所以只要好好地保護孩子，其實基本上不會發生什麼令人擔心的事情，媽媽們那顆不安的心才是「育兒的不安」背後的真正原因。
關於孩子無法好好長大這句話，我想每位媽媽的定義都不同。但在這裡，我會將這句話定義為「身體和心靈沒有正常發育，無法愉快地享受自己的生活」，以這個概念作為標準，審視育兒過程是否真的存有缺失。
當我們以上述這個概念作為判斷基準時，孩子可能無法好好長大的情況如下。
當孩子遭受虐待或被以粗暴的方式對待時
當孩子請求幫助，卻選擇無視時
對孩子放任不管，不關心孩子時
不提供孩子生活必需的食衣住行時
認為自己是孩子的所有者，過多地干涉或控制孩子的行為時
批評、蔑視或鄙視孩子，讓孩子感到羞恥時
父母親陷入過度的自我陶醉，並表現出完美主義的態度時
如果孩子受到虐待，不只身心會立刻受到傷害，他們的靈魂也會受傷。孩子可能會因為父母親的放任、無視或過度的控制，無法完全認可自己的存在，同時也會喪失生活的目標與動機，陷入無盡的徬徨之中。曾有這些經歷的孩子們大致上會有兩種應對方式，一種是將自己的傷口深深地壓在心底，另一種則是用行動表達自己受傷了。前者可能會表現出憂鬱、畏縮和極度不安的樣子，後者則會表現出反抗、具攻擊性和復仇心態。也是因為這個原因，最近的電視劇或電影在描述精神疾病患者的童年時期經歷時，無一例外地都會出現遭受父母親虐待的場面。將受到的傷害化為行動的狀況如果太過嚴重的話，就很可能患上精神疾病；而壓抑創傷的情形過於嚴重的話，就會脫離現實，罹患妄想症或是產生幻覺。如果演變成這樣的情況，就真的是「沒能好好長大」了。
但我想，至少會讀這本書的人，應該沒有人會像上述的情況那樣對待孩子，所以各位大可放心。只要沒有發生上面所說的情況，孩子沒能好好長大的可能性其實是非常低的。假如沒有上述那些行為，還是覺得孩子似乎沒有好好長大的話，首先應該要思考所謂「好好長大」的定義是什麼。也許孩子也是在依照自己的獨立性和自我認同成長，只是這樣的成長方式正好和媽媽的標準不同而已。即使這樣的獨立性無法幫助孩子通過大學入學考試，無法幫助孩子進入理想的職場，但那也絕對不能說這樣的方式就是錯誤的。很多媽媽都會認為孩子要以和別人差不多的平均值成長，自己才算是有好好養育孩子，所以只要孩子稍微偏離這個標準，媽媽們就會急得跺腳。
當一個隸屬於平均值的人有很多優點，如果具備平均值的學歷和資歷，看起來就會像個平均什麼事都能做到的人，也會得到更多能夠過著平均值生活的機會。將平均值的生活換句話說，其實就是安穩的生活，大多數父母都會希望子女能夠安穩地融入這個社會，安穩地步入下一段人生，例如上大學、就業、結婚和生子等。唯有過著安穩的生活，才有機會能夠得到更好的發展，因此為了讓孩子能活在平均值所做的努力是有其價值的。
但就算真的平均地完成了所有任務，如果孩子自己感到不愉快，甚至感到自己的靈魂正在逐漸枯竭時，這所謂安穩的人生也會逐漸崩毀，例如離婚、離開工作多年的公司，甚至還會因為某些荒腔走板的行為，讓自己的經濟狀況陷入危機。
在擔心孩子能不能好好長大之前，首先要先思考所謂的好好長大究竟是什麼。孩子長大成人後，必須要對自己的食衣住行負起責任，所以應該要具有相應的能力。除此之外，能夠認可自己存在的價值，對自己的人生有責任心，能夠和周遭的人一起快樂地生活著，這樣不就是有好好長大了嗎？以這樣的標準養育孩子的話，心中就不會經常感到不安了。
只要不是前面所說的那七種情況，孩子無法好好成長的可能性其實非常低。就算其中有一兩個情況是符合的，孩子也不一定就無法好好長大。會因為那樣的狀況受到傷害是肯定的，但孩子也有可能可以在父母以外的人身上得到幫助，克服心裡的創傷。
但也有可能會出現相反的情況。也就是說，就算父母並沒有做出上述的任何一種行為，也非常細心地照顧並保護孩子，孩子還是有可能沒辦法好好長大。舉例來說，孩子可能在成長過程中交錯朋友，或是遭受某種意料之外的牽連，進而做出一些不當的行為。但就算發生這樣的情形，只要平常親子間的溝通有做好，父母夠關心孩子的話，就能夠立刻察覺到孩子的不對勁，及時介入，阻止憾事發生。
孩子的生命力比大人還要更強大
在「擔心孩子無法好好長大」的煩惱之中，擔心孩子會生病的不安應該是讓父母親最焦慮的一個了。雖然不是說媽媽不去擔心，孩子就不會生病，但從結論來看，孩子其實比我們想像中還要更強大，他們的生命力和免疫力並不比大人差。不，應該說是比大人還要更強才對。在媽媽的肚子裡都能堅持十個月了，碰到小感冒或是一般的病痛，花不到幾天的時間就能恢復健康。孩子發燒或是咳嗽的時候，我們一般都會帶孩子去看病對吧？在經過醫生的診斷之後，我們會拿到一些藥，回家之後，也都會照著時間定時餵孩子吃藥對吧？就算送去幼稚園，我們也不忘再三叮嚀老師吃藥的時間。就這樣過了幾天，原本沒有半點活力的孩子又像是從沒生病過一樣，整天嘻嘻哈哈的，把家裡弄得亂七八糟。我年輕的時候總是很擔心孩子生病，每次孩子生病的時候，總是把自己搞得焦頭爛額。當時的我根本沒意識到原本病懨懨的孩子，怎麼總能在幾天之內就恢復健康，現在想想，就像發生了什麼奇蹟似的。年紀大了之後，就算只是感冒，都很難在幾天之內就好起來，但孩子之所以能夠在這麼短的時間內就康復，是因為有父母親迫切希望孩子能痊癒的心意、周圍人的幫助，最重要的還有孩子與生俱來的生命力，只有這些全結合在一起，才有可能發生這樣的奇蹟。
孩子的生命力就是如此強大，連媽媽的手都沒有碰過，就能在肚子裡堅持了十個多月才來到這個世上。「聯合新聞TV」曾在二○二一年一月三十一日做了這樣的報導，在美國，大多數感染過COVID—19的產婦所生下的嬰兒都是帶著抗體出生的。針對一千名以上的產婦及新生兒進行調查的結果顯示，曾經感染過COVID—19的八十三名孕婦中，有七十二名孕婦透過胎盤將免疫球蛋白G（IgG）抗體轉移至嬰兒身上。整個大自然和神都在幫助我們保護孩子。
儘管如此，孩子生病的時候總會成為職場媽媽最想辭職的時候。丟下生病的孩子去上班時，每一位職場媽媽心裡都會產生「我也沒盼著要享受什麼榮華富貴，怎麼忍心丟下孩子自己來上班」的想法。但作為一名媽媽界的前輩，我想告訴各位，只要孩子不是病得非常嚴重，就要抱持著「就算孩子生病，日子還是要繼續過」的想法才行。就算昨晚為了哄因為發燒不停哭鬧的孩子完全沒睡，抱著孩子哭了整晚，只要今天有辦法將孩子託付給某個人照顧，就算心痛也要放下孩子，繼續妳原本在做的事。
其實當我們會拿「榮華富貴」這四個字出來說嘴的時候，背後的原因並不百分百是因為孩子。原本就因為孩子生病覺得很辛苦了，還要到公司忍受職場上的壓力時，妳會不會有這樣的想法呢？就算孩子生病了，如果上班的時候辦公室的氣氛很好，又或者是一天能賺一百萬韓元（約為台幣兩萬元）的話，我也就不會說什麼「榮華富貴」了。在妳要做一些重要決定的時候，可能會在無意識的情況下拿生病的孩子當藉口，因此，我希望各位能夠勇敢地面對自己的人生，好好生活。
當職場媽媽認真考慮要不要辭職的時候，通常就是如前面所說的，孩子病得非常嚴重時。例如醫生明明說過一段時間就能痊癒，現在已經比預計的時間多了兩三倍了，孩子還是沒有辦法恢復健康的時候。在這樣的情況下，可能會遇到光靠孩子天生的生命力也無法承受的問題，如果沒有人能幫忙在家看孩子的話，父母親就必須要將所有心力放在照顧孩子身上，畢竟孩子都病得這麼重了，根本不可能再將他送到幼稚園或安親班去。如果孩子只是暫時有點小病痛，就要堅強地繼續過生活，但如果病情嚴重的話，在面對和孩子安全無關的事時，都要果斷地做出決定。只要心裡很清楚面對這兩種情形下該如何應對，日後就算孩子真的生病了，也不會過於惶恐不安。
如果真的因為孩子生病而不得不辭職，心裡便會冒出許多不安的念頭，像是「現在辭職的話，以後還能找到這樣的工作嗎？未來復職的時候，我的上司可能會是年紀比我還要輕的人，這未免也太傷自尊心了。」我曾經也有過那樣的想法。有一次，孩子感冒了半個多月都沒有好轉，我服務的醫院裡的醫生幫孩子換了幾種藥，也給了我很多建議，但結論是不到需要住院的程度，只要我再等一陣子看看。當時我很擔心孩子是不是有什麼別的問題，整個人變得極度不安，工作的時候總覺得做什麼都不順。那時我就在想，如果再過一週，孩子還是沒康復的話，我就打算提離職了。但下一秒，我的腦海裡就冒出了上述的那些想法，陷入了苦惱之中，但幸好孩子在那個週末就突然痊癒了，曾想過離職這件事也被我拋在了腦後。過了很長一段時間後，我偶然有了重新審視當時那些想法的機會。「現在辭職的話，以後還能找到這樣的工作嗎？」這個答案是肯定的，就算很難重新回到同樣的職場，但一定會有類似的地方的。不是因為沒有地方去而不去，純粹是因為「我不想」才不去的。隨著年齡的增長，我突然發現「上司成了年紀比我還要輕的人，這實在太傷自尊心了」的想法其實也是一種過分自戀。如果我因為養育孩子，停了一段時間才重新開始工作的話，當然會跟不上屆時的潮流，那麼讓那些能夠完美掌握當下趨勢的人當上司，不是很理所當然嗎？如果我有足夠的實力，我就能追上對方，如果能力還不夠，就還要繼續學習。如果用職涯中斷這個詞，就會有種像是斷了手還是斷了腳一樣的感覺，似乎一旦面臨這個情況就再也沒有挽回的餘地，會讓人的心情變得很糟。但如果將這樣的情形說成是「因為有一段時間沒工作了，所以需要再適應」的話，就不會讓人感到喪氣了。
假如孩子已經病到需要父母親辭職照顧，卻還是因為某些理由死撐，硬是不提離職，在職場上也很難好好地工作，到頭來只會在職場上不停受到挫折，表面上看起來是在上班，但其實已經進入一個內部經歷中斷的狀態。一間企業最想要的人才，應該是一個能夠全心全意專注在公司的業務上，不被任何事情所影響的人，也只有這樣的人才有資格獲得升遷的機會。所謂職場，就是一個如此不人性化的地方。
成為媽媽之後，升遷、育兒、提高年薪和家庭的穩定之間必然會有矛盾，有時還會冒出：「明明別人就可以家庭事業兩得意，為什麼我的路就特別坎坷呢？」的想法，甚至開始埋怨起自己的八字。即使如此，如果決定要先提離職專心照顧孩子，之後再復職的話，我希望媽媽們都能記得一件事，那就是通往幸福的道路並不是只有一條而已。復職之後，就算過去職等比我低的人成了上司也沒關係，因為上司必須要承擔許多責任，在底下工作的我工作起來會更輕鬆，對於工作以外還有很多事情要忙的媽媽們來說，這反倒是一個非常好的職位。當然，能夠領到的薪水勢必會比上司還要低，但同時也可以得到更多能和孩子一同度過的時間，金錢並不是唯一的價值。
如果沒有孩子的話，大概到死都不會有這樣的想法，但如果是為人父母的人，就一定會認同世上沒有比孩子生病更可怕的事了。和孩子的健康相比，其他像是職等、年薪還是名譽等壓力其實都取決於個人的想法。身處高位固然有它的好處，但即使事實並非如此，其實生活也能繼續過下去，這件事對是否能好好生活來說一點都不重要。
用兩句話做總結：在父母正常養育孩子的狀況下，孩子無法好好長大的機率非常低。雖然經常會有一些小病痛，但孩子本身的生命力非常強大，恢復的速度非常驚人，所以可以不用太過不安。
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