9位女性受害者的真實告白:「我想讓人家知道,因為,如果知道了,也許就有人可以踩在我的傷口上跨過去,不要踩進那樣的陷阱、不要被那樣的邪惡所捕獲,那我所有曾經的痛苦,也許都會因此而有了意義……」台灣第一本由擅長司法精神醫學的資深精神科醫師,深刻探討病態人格渣男的專書。8個策略,與病態人格渣男平安分手。(七成的謀殺,發生在妳提分手後。)
內容簡介:在愛情裡,他難以辨識,因為他「一片真心」。不像愛情騙子滿口謊言,他所說、所做,都是出自真心。只是在這份真心裡,只有他自己,完全沒有妳。雖然7種病態人格渣男特質不同,但相同的是他們都極度嚴重的自我中心、沒有同理心、言行不一,因此施加在妳身上的痛苦,他無感,也無視。一旦妳不順他意,他開始扭曲事實地謾罵、攻擊與指控。妳想分手,他哭鬧哀求、以自殺威脅、暴力相向,妳瀕臨崩潰……
作者介紹:王俸鋼 ,「因為相信背倚著光明,所以敢面對眼前的黑暗」。
曾任醫學中心精神科主任,現任彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任,中正大學犯罪學博士候選人。長年參與司法精神鑑定。
由於專長是司法精神醫學,不僅和一般臨床精神科醫師一樣,常被患者詢問「每天聽到這麼多黑暗的事,怎麼不會心累?」;也因為需要面對各種獵奇的病態犯罪事件,經常受邀上平面媒體、電子媒體之餘,更會讓患者覺得「你還能面不改色的在電視上說那麼多,應該有什麼心如鐵石的祕方吧?」
但實際上支撐著自己的,一直以來,就只是那麼一句簡單的話而已。
曾參與過地方政府的「家暴及性侵害防治委員會」,開過無數次「高危機個案網絡會議」,還擔任過法務部地方少輔院的「性侵害犯罪學生強制診療評估委員會」主席,鑑定過各種獵奇古怪的社會案件……其實這麼多年過去,數不清的人來人往,最終讓人無法忘懷的,還是那句「這些人,為什麼會做出這麼可怕的事?」
因緣際會下,寫了篇回答反社會人格傾向的渣男,為什麼會對愛人如此殘忍的文章,承蒙出版社和編輯的支持,試著把自己思考多年的「為什麼」,做一個階段性的總結,由是誕生了這本書,希望能幫到在這方面有所需要的傷心人。
搶先試閱:〈邊緣型人格渣男〉
唯一穩定的,就只有他的不穩定。
人際關係極度緊張,在「理想化」和「貶抑」兩極之間轉換。
無論是自尊被踐踏到極致後的自我懷疑,還是認清狼子野心真面目後的咒罵,我在認真傾聽之後,都會問這麼一句:「那麼,現在的你,能不能說說看,這位你口中的『渣男』,他的人格特質是什麼?」
通常這時候,受傷的心都會因此而更加錯愕。因為即使是心痛心冷之後,自認已經澈悟的內心深處,多數人都還是會發現,要完整地將這個渣男的言行,統整分析成一個合情合理的個體,還真是一件難以達成的事。這種「唯一穩定的,就只有他的不穩定」的強烈感受,彩櫻所遭遇的故事,就是一個很好的例子。
彩櫻是天使般的存在
彩櫻和男友的緣分,是從畢業後不久的校友會上開始的。
男友當時正面臨一段痛徹心扉的失戀。據其他同學轉述,追上某系系花的男友,對系花的關懷無微不至,甚至在兩人求職的過程中,還不惜動用自己父親的人脈和面子,讓兩人成為某知名國內大企業中人見人羨的一對璧人。
但卻在進公司不久,系花很快地移情別戀。原本男友的真情付出,全都在瞬間被棄若敝屣。
看著他在同學們為了安慰他而舉辦的聚會中,灌著烈酒,痛哭流涕,訴說著自己如何為了幫忙系花完成企畫、荒廢自己的業務;如何每天下班後守著系花,加班時風雨無阻的買外食、接送上下班……
在這樣告解的過程中,彩櫻的母性整個被激發了:「原來他也有這麼深情的一面!」
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彩櫻一邊和其他同學一起安慰著傷心人,一邊兩人的感情,也因為這樣的聚會日漸升溫。
剛開始,彩櫻的出現,幾乎成了天使般的存在。對男友而言,面臨離職、瀕臨崩潰、企圖自殺的情傷過程中,彩櫻的接納與溫柔,讓男友重新站了起來。不同於上一段戀情中系花的冷酷無情,在男友的敘述中,彩櫻簡直成了這世上最完美的女性。
彩櫻真的是全心全意的愛著男友,也因為男友的重新振作與感激,彩櫻在這段關係中,感受到前所未有的滿足。男友開始從系花的陰影中走了出來,並且將過去對另一個女人的關懷,完全轉移到彩櫻身上。
原本這應該就是故事的結束,是王子與公主所擁有的美好結局,但兩人的關係,竟然在一件小小的意外後急轉直下。
扭曲事實的謾罵、攻擊與指控
男友的中文打字速度比彩櫻慢很多,在他頹廢喪志的那段期間,彩櫻常常順手幫男友整理、繕打一些他公司裡的文件。但那天彩櫻剛好談成一筆大單,公司同事要幫她開個小小的慶功宴,而男友又要趕完一份公司隔天就要交出去的合約草案,所以除了沒辦法和彩櫻一同參加同事聚會之外,還不得不留在兩人合租的小公寓中,對著電腦苦戰。
「應該沒問題吧?」即使在慶功宴裡,彩櫻還是掛心著男友。「還好我已經弄完九成了,剩下的,應該還算簡單……」
但就在彩櫻離開收訊不好的餐廳,準備趕回公寓時,才赫然發現手機竟然有十多通未接來電,而回到家中,面臨的則是暴跳如雷、破口大罵的男友。原來因為一個操作失誤,男友竟然將整份文件刪除了。
•「我不是說文件都要備份嗎?!你看你怎麼搞的!」
•「不就是一個單子。你做完工,還要陪吃陪喝嗎?他媽的,又不是可以加薪! 你是打算練習當酒店小姐嗎?參加那個屁會有鳥用?」
夾雜著不可置信的驚嚇與愧疚,彩櫻的腦子還來不及反應,就已經照單全收地接下男友所有的謾罵。
彩櫻沒去反駁那個文件原本就該是男友自己分內的工作;沒去澄清電腦的備份,也是男友該關心的事情,更沒有強調男友的那份文件有九成都是彩櫻完成的……彩櫻就是很反射性地哭著賠不是。
但更多的道歉,就彷彿火上加油一樣,坐實了「一切錯都在彩櫻身上」的指控。
爭吵在男友甩門而出之後告一段落,只留下在黑暗中獨自啜泣的彩櫻。
從天堂墮入地獄
到後來,彩櫻所面臨的就是一連串從天堂墮入地獄的過程。直到逼近崩潰邊緣,彩櫻被朋友勸著來就醫,也才明白男友不僅在她的面前,將她貶低得一文不值,更在彩櫻的朋友圈裡,四處抱怨彩櫻有多麼「忘恩負義」。
•「天啊,可是,醫生你知道嗎?他口中說的那些幫我做的事,根本就是幫倒 忙。公司前輩早就幫我完成了很多前置作業,但他硬要賴我和男性的前輩 有曖昧,非得要我放棄之前的成果。」
•「我沒有要他陪我加班。事實上,他只會臭著一張臉,只要我跟同事多講兩句 笑話,他就會在回家後,不斷說我沒有認真看待他的陪伴,要我保證我和其 他同事的關係清白。」
也一直到最後,彩櫻才明白,原來,這時候她完全被硬塞進當年那位系花的角色劇本之中,而這一切都是男友自導自演的同一部、同一系列愛情悲劇。男友是永遠不變的被害人,而她和系花都是只把男性當工具人的爛女人。(……未完)
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與渣男分手的八個策略;七成謀殺,發生在決定分手後
渣男有了另一個「獵物」時,通常才是最有可能「安全下莊」的時候。
在理解人格偏差者的潛在暴力風險後,分手時要注意什麼?能不能針對以上的這些特點,做出最合理的分手策略?
首先,要先理解多數人類的暴力事件,是相對上的「小概率」事件。我們一生中跌倒、出小車禍受傷……各式創傷的機會,都比真正被另一個人以暴力直接攻擊的機會要來得大。
這不是說我們就可以因此掉以輕心,而是要提出一個重要的概念,就像疾病做檢驗一樣,當事件本身是「小概率」時,任何檢測的方式,都很容易出現「偽陽性」和「偽陰性」,這也是醫生不會盲目讓病患做各種檢驗的主要原因。
應用到暴力的預測,其實由於「自傷」和「傷人」都是小概率事件,這很容易讓我們的各種預測產生「狼來了」效應。
你以為會出現的暴力攻擊,結果沒有產生,但你以為應該沒事的時候,暴力就硬生生地出現了。前者的預測錯誤,讓我們誤以為「其實他沒那麼壞」,而後者的預測錯誤,輕則陷自身於險境,重則傷身,甚至可能有生命危險。
一、隨時相信「風險」無時無刻都存在
此時,最正確的方式,是隨時相信「風險」無時無刻都存在。
不要輕易放下戒心,特別是當你已經很清楚地釋放出堅定的分手要求時。任何暴怒咒罵固然是暴力的可能徵兆,甜言蜜語的哀兵姿態,也不保證下一秒就不會見到他亮出刀子。
在隨時警戒,提醒自己風險一直存在的同時,如前面所述,我們第一個要面對和處理的,就是對方面對失落後的反應。
切忌把「擁有」掛在嘴邊
雖然這個時候才提,通常已經過了最佳時機,但健康而對等的親密關係,切忌把「擁有」掛在嘴邊或放進心裡,這是任何想要和另一半維持親密關係的重要原則。
每一個人都是獨立的個體,也都該一直有著對等的尊重。親密關係要謹守的,是兩人持續溝通、維持互動、相知相守,一起面對未來、共度餘生。沒有誰「擁有」誰,沒有「誰是誰的人」這種說法。
這樣的言語和情話雖然甜蜜,但背後隱含的概念,也等於抹煞另一半的獨立人格和物化了對方。除了很難在未來一起相互扶持、共同承擔,以面對瞬息萬變的人生之外,在這種分手的場合,「失去」所帶來的痛苦,也會格外嚴重。
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因為在這種狀況下,渣男會想到的,只會是他的一個「東西」即將被他人奪走。
那個潛意識底下的黑暗存在,不會是多數女性在檯面上能夠聽到的。那個在他潛意識中的「東西」,也許是個女傭、也許是個廚娘、也許是棵搖錢樹、也許只是具性愛娃娃。
那個「東西」即將被奪走,所以莫須有的,「一定有另一個男人」的指責,也必然會出現。不論你如何解釋,也不管事實真相是什麼。
這時候,在實務上,我見過多數最平順無傷的處理方式是「轉移」。
也就是渣男有另一個「獵物」時,通常才是最有可能「安全下莊」的時候。
以邊緣人格為例,即使是很有經驗的心理治療師,也有可能被邊緣人格個案搞到灰頭土臉,往往只有邊緣人格個案又「盯上下一位受害者」時,當事人才有機會鬆一口氣。
當然,這樣的狀態可遇不可求,但當我們發現渣男竟然背叛愛情時,其實當事人反而應該慶幸,因為如果能夠好好把握,既然有人願意接受這支只會下跌的爛股票,你也大可不用繼續在這裡傷神苦撐。
但總不能都憑運氣。如果渣男就是不轉移,那麼,什麼樣的東西才是可以「操之在我」的呢?
二、堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念
三、分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」
這時要考慮的是,以預防因失落而誘發的暴力風險而言,除了堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念之外,分手的訊息傳遞最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。
或者至少如前述「拿走三百元和還有兩百元」的研究,即使客觀事實一樣,但讓當事人比較能夠聚焦在「還擁有什麼」,就比較有可能降低失落所產生的挫折。
具體來說,關係的結束,比較好的方式是傳遞「你沒有什麼不好,也沒有人想改變你,也不需要改變你,而我,也不可能改變。在這樣的前提下,兩人都不可能走下去,所以希望將這段關係結束」的概念。
四、別再爭論「誰對誰錯」,這只會讓情況更糟
因為多數關係破裂的時候,兩方都很喜歡爭「誰對誰錯」,也通常都已經經歷了很長時間的相互指責。這也是為什麼「愛情沒有對錯」這句話時有所聞的原因。
就是因為所有過來人都很清楚,即使真的可以有對錯,但對當事人雙方而言,在這上面糾纏,根本就只會讓事情更糟,所以不如睜眼說瞎話,反正沒有對錯,就不用再爭對錯了。
五、讓對方盡量有足夠的支持系統,例如朋友或家人
另外,也需要做到的,就是讓對方盡量能有足夠的支持系統。
別忘了,「還擁有什麼」是一個一定要讓「被分手」的當事人感受到的點。就算是渣男,也還是有可能願意站在他那邊的朋友、親人、潛在支持者。
傳遞「我要和他分手,他在這段時間可能需要很多關心」的訊息。這一點對順利的分手,也會有幫助。
但是同樣地,所有的「誰對誰錯」的戲碼,一樣有可能在任何人際關係的連結裡上演,但是我們就是要避開這樣的爭論。
「他就是他,不需要改變;我也就是我,同樣不需要改變。這樣的兩人,無法維持關係。有問題的是這段關係,要停掉的,也是這段關係;沒有任何人被拋棄,被放掉的,是這段關係。」
六、就算有「更好的對象」,這段期間,也要盡量延緩
因為將焦點放在「關係」之上,所以切記,就算有「更好的對象」,這段期間,也要盡量延緩。
一旦讓被分手的一方感受到「我是被替代掉的」,那麼,幾乎前面希望降低當事人「失落」感的一切努力,都會化為烏有。「被搶走了」,是所有失落型態裡,最容易誘發憤怒的。
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緊接著要處理的,是「無法同理、自我中心」的致命傷。
強調「這段關係必須結束」,雖然已經是盡量降低對方失落、維持對方價值感的方式了,但通常接下來還會面臨的,至少有兩種狀態。
△渣男提出那套「我一定會改」、「你要負責,不可以拋棄我」的情緒勒 索。
△各種「你不對、你該改、你一定有別的男人」之類的道德綁架。
但別忘了,同理的能力其實和「大道理」沒什麼關係。對於人格違常的人來說,它更像是一種天生的缺陷。
當事人之所以被眾人罵是渣男,就是會沒有自覺地以自我為中心,並且完全忽視你的感受。所有的辯論都會失焦和離題,甚至會讓你深刻體會到一個偏執的人格,可以將過去的現實記憶顛倒黑白到什麼程度。
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