書名：《「1」的力量：走出離婚低谷，30個過來人經驗，陪伴你自信重生》
內容簡介：
「離婚？」你不敢想，徬徨、恐懼、痛苦、懷疑、孤單無力……
當我們為自己，重新掌握決策權，才是人生真正的喜宴。
【這本書是關於放手，然後，重新創造。】
•Mr. 6劉威麟：「寫下這一切，不是鼓勵人們拋棄婚姻、恢復單身，而是寫給陷在痛苦的婚姻中出不來，或者走出來以後，因後續糾結而痛苦的你。」
「我太失敗！」「別人會怎麼說我？」「見不到小孩怎麼辦？」「真的要離婚嗎？」「我什麼都不曉得了……」
無盡的自我質疑、無休止的受苦，重重將你擊潰。
但你要相信，婚姻挫折絕非人生末日，你有潛能、智慧和韌性，重建嶄新之路。相信，就是力量。看重自己，你就能隨心高飛。
作者介紹：劉威麟（Mr. 6），網路趨勢觀察家，國內第一代的「網紅」，美國史丹佛大學雙碩士，旅居矽谷、加拿大十三年。著作包括《18個酷博士@史丹佛》、《搶先佈局十年後》、《英雄爸爸》等十五本書。曾任《國語日報》、《數位時代》、《管理雜誌》、《非凡新聞周刊》專欄作家，準確觀察各項新趨勢，早早提出。近年的重心從科技轉向社會議題。
由於自己的婚姻觸礁，進而籌辦了二十餘場相關主題的座談會，包括高衝突家庭孩童正向教養的親職講座，認識了一群同樣離婚、或正處於關係困境中的同伴。聽過許多相同的故事、談論過許多相同的問題，因而決定結合自己與眾人的經驗，整理出一本遇上婚姻出狀況時，兼具心靈撫慰與實務幫助的重生之書。
•曾恨透前妻，但如今他說：「恨對方，只會從痛到更痛；謝謝對方，才能從痛到無痛。」
•曾恐懼婚變，但如今他說：「結束那段婚姻後，我重新認清了：我的價值不是取決於別人怎麼說，而是由我自己決定。」
搶先試閱：〈脫離婚姻的過程，可能「無痛」嗎？〉
訣竅一、多找律師，多講幾次自己的故事，挑一個最好的
記得後來讓我下定決心奮力探詢離婚的方法，是妻子帶孩子離家出走。
那不是她第一次那樣做。我知道她不開心，而我也真的感到非常驚慌、害怕，好怕從此再也見不到孩子。
當時，我在極度驚慌失措的情況下，上網搜尋「家事律師」，然後帶著亂七八糟的情緒，蓬頭垢面地走進律師事務所的大門。或許也有人是像我這樣吧？
找律師要看緣分，每位律師都有自己的強項與風格，都可以為我們保障應得的權利。但，畢竟這是一段短則好幾個月、長則要好幾年的合作關係，建議多試幾位，找一位與自己的調性契合的離婚律師。
最好跑個四、五家律師事務所，再做最後的決定。
也就是說，大概要準備三萬元左右在律師諮詢費上，四處蒐集資訊，也為自己挑一個好律師。
未來如果進入正式訴訟程序，花的錢可能會比想像的多更多，更不用說若最後談的條件太差，造成的損失可能更大。
以我來說，我記得自己至少見過六名律師，最後和其中一位特別聊得來，就選定是她。
初見這位律師時，我非常想要孩子，所以我問的問題都圍繞著「如何搶孩子」。而她也很有耐心地為我解答所有的可能性。這位律師很有彈性，符合我天馬行空的個性，和她聊起來還挺過癮的。
我想，就是因為律師的鐘點費不低，所以我們才應該更慎選律師。若選到對的，每一分錢都讓自己更愉快；選錯了，過程將變成折磨。
訣竅二、在心理上，做好最壞的打算
我最在意的始終是孩子。但是到了最後，卻是我主動對律師說：「我要放棄孩子了，請你幫我辦好離婚。」
回頭看我的「無痛離婚」過程，之所以在法律上沒吃什麼虧，也沒有與前妻真正走進法院爭訟，是因為我先做了最壞的打算。這讓我變得對許多事情不在意。因此，在與前妻談的過程中，我一片海闊天空，最後和平地談到最好的結果。
離婚拖了這麼多年，主要就是因為我無法忍受沒有小孩的日子。一想到孩子，我就淚崩。更擔心孩子會因為父母離婚而留下陰影，讓他們的人生從此變得黑暗。
而後來我成功地脫離這樣的恐懼，最關鍵的原因就是一切都反了過來，我從一個怯怯懦懦不敢離婚的人，突然間看開了。
有一句話說：「不在意的人，最大。」這句話用在離婚，實在是太適合了。
要對離婚一事真正看開，無論是離或不離、贏或不贏、搶到（孩子）或沒搶到、守住（財產）或守不住，都不在意，最重要的心理關鍵就是，我已經做足了最壞的打算：到底我最怕的是什麼？我心中最大的恐懼是什麼？並且想像如果它發生了，我該怎麼辦？做好這樣的準備，想辦法讓自己接受它，然後，開始勇悍地和前妻談離婚。
既然我的最大恐懼是孩子不在身邊，那麼我就針對這一點，在心裡先做好充分準備：從我跟妻子提離婚的第一天起，孩子就有可能立刻被她帶著離家出走。
這是律師無法教我的，也是網路上許多文章都沒有提到的方法，在我身上卻很有效。
訣竅三、找好一個避風港，再開始吵
有一位男性朋友原本在外商公司工作，需要在全世界各地飛來飛去。開始離婚訴訟後，朋友幾乎崩潰，再也沒有心情幫公司四處參展、開疆闢土。
還好在那時候，一位遠親的公司有缺人，雖然不是他擅長的工作，但是不必四處跑，上班時間相對好掌握。朋友也因此可以待在家的附近，方便有狀況時支援。並且，遠親知道他正在打離婚官司，遭受身心折磨，對於因必須上法院、見律師而請的事假，公司可以理解。
另一位女性朋友就沒有這麼幸運了。孩子出生後，她就辭去了工作，離開職場五年多。和先生吵離婚期間，她搬離家，沒地方住，一下子也失去經濟來源。後來，許多條件她都必須讓步，因為她實在沒辦法再撐下去。
先找好一個避風港，再來談離婚。所謂的「避風港」，到底是什麼呢？
對許多人來說，原生家庭是避風港。但是，家人真的可以幫助我們更灑脫地做出離婚或不離婚的決定，無論我們做什麼決定，都一語不發地給我們最溫暖的支持嗎？
避風港不只是一個住處，不只是收入來源。更重要的是，要有一個人或多個人，支持我們，傾聽我們。或許是好朋友，或許是家人、同事、老同學等。可以在你最危急的時候，給你一張床睡；在你真正需要支柱的時候，介紹你一份工作暫時做著。
最重要的是，能夠在你的身邊，聽你說話。
我實在是非常幸運，在離婚的過程中，剛好我也正拚命地舉辦一些離婚的相關講座。大家雖然素昧平生，個性、工作與背景皆異，但是都走到了差不多的境地，不是離婚了，就是正在離婚的路上。
我們每幾個星期就見一次面，熟一點的並相約兩三天聚一次。經常透過通訊ＡＰＰ聊天，還會相約關懷其他正在苦痛中的離婚者。
後來，我們成了互相信賴的好朋友。這就是我在離婚過程中，意外得到的超級避風港。
訣竅四、建立與對方的溝通管道，有時當面講，有時線上講
與前妻在談離婚的過程中，一開始，我實在不知道該以什麼方式和她討論事情。
如果在線上講，我怕只要自己講錯一句話，會被她截圖，拿到法庭上，當作某種證據，對我爭訟不利。但又怕假如面對面講，雙方都克制不了情緒，沒辦法合理地慢慢談。
那時候，前妻總是說：「叫你的律師去和我的律師談啊。」原本可以馬上討論的事情，卻變得必須透過雙方的律師繞一圈才能回來。該怎麼辦？
我發現，建立溝通的管道很重要。
•有些話適合當面講，比方說，探尋對方對於一些事情的看法。像是離婚後，過年的時候，希望孩子怎麼過？真的要進法院嗎？對我開出來的條件，是否能接受？……這些都很適合當場提問，當面觀察對方的反應。
•比較開放式的問題，為了避免不理性地一言不合便吵起來，就透過通訊軟體慢慢地談吧。比方說和對方分析道理，像是孩子要住哪裡比較好，什麼時候接送比較好。為了讓談判的氣氛緩和，利用通訊軟體，有助於掌握溫柔的語氣，不慍不火地慢慢談。
我的方法顯然不錯，與前妻在關於離婚的談判過程中，雙方的成熟程度，皆遠遠好過談離婚之前的那些吵吵鬧鬧。在談判的時候，我們反而比較少吵架，可能是因為線上與線下的討論時間分配得不錯之故吧。
訣竅五：設定時間表，「在心裡」重新建立一段全新的關係藍圖
離婚真的是很令人痛苦的事。其實有一個無痛離婚的辦法可以參考：在「幻想」中，另外複製一個新的家，裡面有新的伴侶、新的孩子、新的家居生活。
這是好幾個朋友親身實證，雖然只是用「想」的，卻實際又有效。當你陷入無邊無際的猶豫、掙扎的痛苦中，以為自己再也看不到出路，腦海裡那個溫暖的家就像止痛藥，讓你繼續抱著希望，在心裡對自己說：「趕快離婚，就可以趕快再成立新家，把我所缺的全都補回來。」
先讓自己少一點痛苦，才可以進行該做的事。抱著另起爐灶的決心，就像進行一個專案一樣，會激起人使命必達的決心。
至於成功地無痛離婚以後，是否真的要按計畫進行，到時候再說吧。很有可能，離婚以後，嘗到自由的滋味，發現一點也沒有以為的糟糕，反而覺得實在美好，而不想再嫁娶或生子。
訣竅六：離婚後，一百八十度轉身，頭也不回地往上衝
剛離婚的第二個月，有一次，孩子為了我對他們使用手機的時間規定，和我起了衝突。現在回想起來，只不過是我規定的使用時間，他們不依，而我做得又不夠有技巧，非要他們聽從。
我認真地宣布規定，對孩子說：「週間只能玩半小時。若多玩了，隔天就會被罰，不能再玩……」他們聽了，竟然氣呼呼地跑去媽媽家。
我怕有意外，所以跟著他們來到媽媽家。孩子氣鼓鼓，但我的心裡很平靜。
沒想到，孩子的媽一下樓見到他們，立刻對我激烈指責。我不跟她正面衝突，但是她非常憤怒，引起鄰居圍觀，連警察也被叫來。在長達幾個小時的僵持中，我守住自己的底線，最後也順利地將孩子帶回家。
我很慶幸自己當時撐住了，以和化解。
不過，這件事也讓我驚覺，原來在離婚之後，我放下了，對方卻不見得。如果心存怨念，並不會因為一紙離婚協議書簽了之後就消失。我所認識的離婚者，不少人在財產、監護權都決定，並且辦妥離婚手續後，雙方又發生更嚴重的衝突，導致探視時間大亂或有一方再也看不到孩子，甚至引發告訴糾紛。
我意識到，離婚後，我應該經營的是自己與孩子的新關係，要比以前更好；但如果沒有更好，也不要再去計較孩子比較愛爸爸，還是愛媽媽。並且，不要再去探討無緣的前妻是怎麼想的。我以耐心還有愛，灌溉自己和孩子。
這個方法在我身上非常有效，讓我漸漸恢復元氣，帶著剛經歷父母離婚的兩個孩子搬進新家，而他們的笑聲也愈來愈多了。
無論他人怎麼看待我那一段婚姻關係的結束，我並不在意。我只在意現在的我，繼續在好轉中。當我不計較，別人也無從計較。當我不對前妻有負面的批評，別人就更可能以正面的話語來呼應與鼓勵。
現在的我，過得好快樂，與孩子的關係也非常美好。這樣的心情，我迫不及待地想要與各位分享。
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