No.770《不教養的勇氣》


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第770期 2016/12/30(五)發行
 
定價280元
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《不教養的勇氣》

不責罵、也不讚美,才是最好的教養。
父母只要無條件信賴孩子、
肯定他們的價值,
孩子自然會長出獨立面對生命的勇氣。
讓孩子知道自己的貢獻、
肯定自己的價值。
就有能力面對所有的人生課題。

  父母和孩子能力、責任不一樣,但地位是完全平等的,所以——

  父母不能:
  .讚美孩子:讚美是一種上對下的評價,建立在認為對方做不到的前提之上,被評價的人不會開心。渴望讚美的孩子,會過分追求別人的認同,甚至為了贏得讚美,不擇手段。

  .責罵孩子:在責罵中長大的孩子,凡事只會考慮會不會被罵,無法自主判斷行為是否正確合宜。很多孩子把責罵當成關注,正因為可以引起父母責備,所以無法停止問題行為。

  父母應該:
  .跟孩子說「謝謝!」給予孩子勇氣,不再害怕他人的評價或失敗。
  .用平等的態度,尊重孩子最真實的樣子。
  .無條件信賴孩子,也贏得孩子信任,建立起互相幫助的伙伴關係,讓孩子知道,你隨時可以伸出援手。
  .除非孩子求救,否則什麼都不說,只是靜靜守護著孩子,相信孩子能一個人克服困境。
  .讓孩子換個角度看自己,了解「注意力不集中」其實是「擅長多工」,孩子就會大不同。
  .把「孩子好好活著就好」當作起點,一點一點往上加分。而不是想像一個完美形象,做不到的就一點一點扣分。

(本文為節錄,完整內文請見
《不教養的勇氣》)

 

岸見一郎 著
京都大學文學研究科博士課程修畢(專攻西洋古代哲學史)。日本阿德勒心理學會認可諮商師、日本阿德勒心理學會顧問等職。

《面對父母老去的勇氣》

  當父母老了,你還會愛他嗎?

   當父母老了,你有機會換一種方式愛他。不糾結於過往,重新建立這段生命中,最重要的人際關係。

  如果你因為過去的不快與心結而不知該如何與父母相處,你需要覺悟今天不是昨天的延續,每天的關係都要更新。

  如果你「為了父母好」,堅持他們照你的安排生活,你可以放棄誰對誰錯的想法,接受現在就是他們最幸福的樣子。

  如果你因為父母的日漸衰老與退化,而憂心忡忡,你可以換個角度,為他現在「還做得到什麼」而喜悅。

  如果你因為父母好像不記得你而不斷問他「我是誰」,你可以把今天當成是你們第一次見面,讓他重新認識你。

  如果你因為照護很累,而不自覺對父母或兄弟姐妹動怒,你可以坦率的承認做不到,請求他人的支援。

  當父母老了,你的機會來了,拿回親子關係的主導權,換一種方式愛他,重新建立人生最重要的人際關係。
(本文為節錄,完整內文請見
《面對父母老去的勇氣》

 

前言

  教養孩子並不是一件全然愉悅的事,甚至可以說辛苦的成分比較高。尤其剛開始陪伴孩子的時候很不順利,和想像中的相差很多。

  如果孩子乖巧順從,完全符合父母理想,早上無需三催四請就能自動起床、上學不遲到,晚上不需要父母一再叮嚀,就能寫好作業、早早上床睡覺,教養這件事就不會辛苦了。可惜的是,就我目前所見,這樣的孩子實在是絕無僅有。

  即使如此,我仍一度以為,教養這件事,總會船到橋頭自然直,做父母的不用特別學習什麼。沒想到在兒子兩歲時,我還是遇上了瓶頸。我跟友人聊到這件事,他推薦我閱讀阿德勒的著作,這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。阿德勒是與佛洛伊德、榮格齊名的心理學家,在維也納成立世界上第一家兒童諮商中心,傾全力輔導孩童,並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。

  不管父母親多愛孩子,教養之路也不會因此就暢行無阻。就像開車,要取得駕照就必須先到駕訓班接受訓練,同樣的,教養孩子之前,也必須先學習如何跟孩子相處。如果父母認為,教養孩子就是依照自己是怎麼長大的,也如法炮製就好,這就像曾接受過盲腸炎手術的人,就自認能幫別人開刀一樣輕率。更別說成人的兒時記憶很有限,上小學之後的事或許還有印象,但是更小的時候父母是如何對待自己的,根本不可能記得。

  這本書收錄的每一件事,都是我在教養孩子的過程中,親身實踐過的。教養孩子確實很辛苦,不過只要掌握到一點點訣竅,和孩子共度的每一天一定會大不相同。如果這本書能提供正走在教養路上的家長參考,將是我的榮幸。

(完整內容請見《不教養的勇氣》

 

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