書名：《愛孩子本來的樣子：讓法國教養專家刷新你的育兒視角》
內容簡介：法國父母最信任的育兒專家廣播電台節目「當孩子出現」系列第三集，篇篇犀利精彩可期。以心理及兒科專家專業解答親子教養常見的棘手問題，法式觀點值得台灣父母借鏡。
「當孩子出現」系列第三集
★「法國一整個世代的母親」的廣播斜槓人生，引發跨世代文化現象
★精神分析結合兒科學，讓家長理解問題根源，透視孩子真正的需要
身兼母親、小兒科醫師、兒童精神分析學家、廣播人等多重身分的馮絲瓦茲．多爾多，翻轉法國父母的親子教養觀，更對家庭關係、學校教育提出建言，是家喻戶曉的教母級人物。今日法國逾兩百所學校以她來命名，紀念其貢獻，影響力可見一斑。本書是「當孩子出現」系列第三集，探討議題更深入，例如：
想讓孩子學才藝，但孩子上鋼琴課卻像赴刑場……
音樂啟蒙越早越好，但學樂器並不等於音樂啟蒙。如果孩子討厭鋼琴課，可以請老師彈鋼琴給孩子聽，比勉強孩子彈琴好得多。某些孩子學樂器的渴望會到青春期才出現。
孩子很會拖延，不是忘寫功課就是怎麼都寫不完……
可以和孩子一起估算出每門作業所需時間並記下來放旁邊，偶爾過來看一下：「現在可以了，換另一科吧。」漸漸地，孩子便知道對學習內容要有所取捨，也必須適可而止。
是否該跟身心障礙的孩子討論這問題？
是，而且應該盡早說。身心障礙兒童的父母常擔憂孩子太受苦，但其實是把自己的痛苦投射到孩子身上。如果父母能問孩子：「自己跟別人不一樣，你有什麼想法？你認為同學們會怎麼想呢？」孩子會很高興。只要孩子了解自己的困難，並且能夠講出來，他的進步會比父母想像得更快。
書中還觸及以下議題：
•雙語現象 •傳統和新式教學 •是否跳級•寵溺的祖父母 •孩子愛告狀……
這些主題生活化且有趣，多爾多的回應時而中肯，時而詼諧，但更多的是引領聽眾打破慣性思考，刷新視角去看待問題，發掘並欣賞孩子本來的樣子，解答就會自然浮現。
書末獨家收錄心理治療實例，一窺世代教母如何在諮商室提供陷入困境的家庭專業支持。
作者介紹：馮絲瓦茲•多爾多 ，法國著名的小兒科醫生、兒童精神分析學家、親子教養專家。1908年11月6日出生於法國巴黎一個信仰天主教的保守富裕家庭，十六歲時不顧母親反對毅然參加高中會考繼續學業，進入醫學院成為兒科醫生後，又因緣際會投身兒童精神分析，與拉岡等人共同建立了巴黎佛洛伊德學派，將精神分析引入醫學和兒科學領域。與同時代的兒童精神分析師梅蘭妮•克萊恩相比，多爾多進一步將精神分析擴展至胎兒期。她將胎兒視為一個完整的語言主體，認為胎兒即具有交流的欲望和表達的能力，並堅持應與他們平等地對話交流。同時，她也十分重視對女性性欲問題的研究，不僅細緻探討了女孩在前伊底帕斯期的心理狀況，還十分強調作為規範者的母親的作用。
搶先試閱：〈說出真相未必都是好事—多嘴、蠻橫以及告狀的人〉
有位母親給您來信，講的是關於自己四歲的兒子。這孩子就像我們所說的，口無遮攔，在街上會把想說的話大聲地說出來，常常讓這位母親尷尬。比如，當他走近一位非洲人的時候，會對母親說：「妳有看到那個先生嗎，他好黑啊！」或是當他看見一位老先生過街時，會說：「妳看見那個先生了嗎？他好老喔，他快死了吧。」這些事情都讓母親感到非常尷尬。這位母親又問了另外一個問題：「我有兩位女性朋友，她們倆的家庭狀況都很艱難。其中一位朋友的丈夫是自殺身亡的，她兒子與我兒子同齡，這個孩子其實從來都沒有見過自己的父親；另一位朋友與丈夫離婚了，她的兩個孩子很少見到父親。我擔心哪天兒子會用他那慣常直白的方式，追問朋友的孩子關於他們父親的細節，而傷害到他們。應該先由我來跟兒子談一下這件事情，還是等孩子提起時再說呢？」
首先，這位女士可以問一問這兩位朋友，她們的孩子是否知道自己的家庭情況。照他們的年紀看來，應該是已經知道了。其中一個孩子由自己出生前和嬰兒時期的父親照片，應該知道父親在自己很小的時候就去世了。至於另外兩個孩子，大人可以坦率告訴他們實情，畢竟他們不是唯一因為父母親離婚而很少見到父親的孩子。孩子在已知情的狀況下，如果別人不是故意要傷害他們，而只是說出事實的時候，他們是不會受到傷害的。
至於孩子在街上口無遮攔，並不表示他有種族歧視的傾向—孩子說那位先生黑是因為
他就是黑人。當然，還是會發生尷尬的情況。甚至有些孩子是有心電感應也能未卜先知的。
我認識一位小女孩，有天在火車上，一位女士剛跟她說自己要去會見丈夫，小女孩便大聲地說：「不，不是這樣！她丈夫不在那裡，她是要去見另外一位先生。而且，她也不會把這件事情告訴丈夫的。」那位女士立刻臉紅了……
這就是我們說的：「哪壺不開提哪壺！」
人們不是一直都認為從孩子嘴裡說出來的是真話嗎？孩子說出真話其實並無惡意，某些孩子是因為他們有心電感應的能力，而且未卜先知，有些孩子則是因為善於觀察而已。
要責備這些孩子嗎？
我覺得不用。以剛才的例子來看，當母親覺察到自己孩子說的話傷害或冒犯了他人，應該由母親來道歉。她可以對孩子說：「噓！噓！」，制止孩子說下去，過一會兒之後再問孩子：
「剛才你當著那位先生的面說他快要死了，你是不是覺得死會讓你開心？」然後再告訴孩子，不要說出會讓他人難受的事情。這個孩子很聰明，一定也很敏感。我想假如母親現在跟孩子溝通，可以培養孩子的敏感度。她可以對孩子說：「所有的真話，你都可以小聲跟我說。」當他們走在街上的時候，孩子可以悄悄跟母親說：「這個太太真醜。」或：「這個先生很壞。」
還有些孩子會說：「看那個太太，好藍喔！」或是：「噢！ 她是紅色的！」來表示他們覺得那個太太很漂亮。四歲的孩子有時候會用顏色來表達自己對某個人的感覺。他們可以信任母親說出真心話；母親了解孩子，因為她與孩子之間有默契。這樣的情況，母親可以對孩子解釋：「是啊！你拿紅色在開玩笑，你想說的是那位太太很和善（或是不和善）。」我沒法再多做建議了。畢竟這個孩子只有四歲……不要跟他講什麼大道理！
現在來看一位完全驚惶失措的母親，她來信問：「我應該嚴肅看待這件事情，還是應該大事化小小事化無呢？」她六歲的兒子不久前剛入學了。她寫道：「昨晚回到家，我看到丈夫一臉驚嚇的樣子。」原來，兒子放學的時候辱罵校長，因為她在課間休息的時候沒收了兒子的小汽車。當祖母去接孩子放學的時候，聽到孩子大發怒氣地罵校長「賤人！」，幸好校長沒聽到……
所以是祖母聽到了！
是的。結果，祖母把孩子罵校長的事情告訴了父親，父親又說給母親聽。大家都在思忖：「很難想像如果當時校長聽到了會怎麼樣啊！又會怎麼處置兒子呢？」這位母親繼續寫道：「每天晚上，我都會問兒子白天發生了什麼事情，在學校餐廳吃了什麼 ……」
我得立刻打斷您一下，因為這句「每天晚上…… 」真是太可怕了。我曾經說過，父母親總會問孩子在學校裡發生了什麼事情，可是孩子不是不記得了，就是記不清楚。要是祖母沒有把這件事小題大做的話，孩子可能早就忘光了。
他就是這麼回答母親的：他忘了。
當然啦！祖母當時很震驚，因為她想像，要是孩子對她說出這些話，她會是什麼感受。至於那位校長，想必也聽到了，不過她非常聰明地「過濾」掉了孩子的髒話，沒有在意它。對這樣飆髒話的孩子，大人就應該這麼做。你們應該能夠理解：校長對他出手真是夠狠的，沒收了他的小汽車！這孩子才上學三、四天而已，他本來還想在同學面前炫耀一下自己的小汽車！可是學校的規定不允許這麼做，僅此而已。這就是規定，規定都是嚴格的。這輩子有誰不曾至少一次罵過警察、裁判「混蛋！」的呢？真的沒什麼好大驚小怪的。可怕的是，這樣的事情被小題大做了。
這位母親繼續寫道：「知子莫若母，我最終還是讓他承認了。」當下，孩子哭得稀里嘩啦，把自己反鎖在房間裡。再從房間裡出來的時候，拿著自己畫的一幅畫送給母親。母親寫著：「我沒有上他的當。因為他很狡猾。我好不容易才拒絕了他的畫。」
為什麼要拒絕呢？
接下來是這樣的：「我跟他說了為什麼那晚他睡覺的時候我們不會陪他，也不會給他講故事。
可是到了晚上十點鐘，他依然不睡覺。我只好讓步了。」總之，她覺得兒子在飆了髒話之後，送她一幅畫，實在是太狡猾了。
某類父母的真實寫照是，無法接受孩子可以以行動反抗以及說出事實來表達自己的感受。
說出真相未必都是好事，就這一點我們是可以有共識的，正是這點應該簡單地對孩子解釋：
「聽好了，下次說話前小心！當你想說某人怎樣的時候，要尊重對方，以免事後招來不必要的麻煩。你可以對我們說。還有，現在你知道，不可以帶小汽車去學校。」這個愁眉苦臉的父親和驚慌失措的母親……真讓我覺得太好笑了—只是他們竟然對一個可愛的孩子真實的小舉動如此大驚小怪。
下一封信藉由一個特別的案例，提出了一個我們至今都還不曾提過或很少提到的問題，就是關於告狀的小孩。給您來信的母親有兩個兒子，一個五歲半，一個四歲。信裡說到的是大兒子，他在班上成績很好……
五歲半，在班上成績很好，這話怎麼講呢？
這位母親只是寫，老師對孩子很滿意，因為他學習很快。
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