你是否曾被孩子的脫序行為,感到無助且迷茫?真正的好運,是在生命的轉捩點!你的自由度,取決於父母的口袋深度!


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2026/01/29 第1411期 | 訂閱/退訂 | 看歷史報份
新書鮮讀 先別急著教孩子!你是否曾被孩子的脫序行為,感到無助且迷茫?
真正的好運,是在生命的轉捩點,做出對的選擇!
見證人類史上最大規模的財富移轉潮!你的自由度,取決於父母的口袋深度!

新書鮮讀
先別急著教孩子!你是否曾被孩子的脫序行為,感到無助且迷茫?
圖/臺灣商務
書名:《先別急著教孩子:破除教養迷思X 5個關鍵練習,寫給每一位在教養中努力的大人》

內容簡介:這是一部讓父母與孩子共同成長的指南,從自我覺察到知行合一,讓家庭成為愛的實踐場域。這不只是一本書,更是一趟與孩子共同探索生命意義、實踐幸福的溫暖旅程。

  你是否曾被孩子的脫序行為、情緒風暴、學習困境,甚至對生命的冷漠所困擾,感到無助且迷茫?在這個價值觀多元、世界快速翻轉的時代,我們似乎遺忘了教育最深層的意義——它不該只停留在知識與技能的傳授,更應是品格的鍛鍊與情性的涵養。而家庭,正是這一切萌芽、紮根,形塑孩子人格與情緒管理能力的關鍵場域。

  本書將引領你走進一場溫暖而深刻的生命探索。這不僅是一本教養書,更是一份邀請,邀請你卸下焦慮,停下腳步,進行一場意義非凡的「自我覺察」。你將學會獨特的「後退式的前進」智慧,從傳統的「主導」模式轉變為溫柔的「引導」,從單純的「陪伴」過渡到放手的信任,最終賦予孩子自我主導的能力,讓他們成為自己人生的真正負責人。

  透過五堂精心設計的幸福課程,從「找到自己」的內在基石,到「知行合一」的實踐力量,層層遞進地為你的家庭建構一套完整的幸福學。這趟旅程,不僅僅是為了孩子的成長,更是父母自我超越、邁向圓滿人生的重要契機。因為,真正的幸福從來不是遙不可及的終點,而是我們在日常生活中,用心走過的每一步,在彼此的愛與陪伴中,共同實踐的生命智慧。

  在這本書中,你將學到:

  ✔ 暫停與正念覺察 在衝突中先慢下來

  ✔ 覺察自我與情緒 找到行為背後的原因

  ✔ 善意聆聽與對話 取代命令與指責

  ✔ 轉念行動與引導 讓孩子長出自我主導力

  這是一場家庭共同的生命練習,當你放下急於糾正的衝動,轉而用覺察、傾聽與信任去回應,你會發現,孩子不僅在成長,你自己也在蛻變。本書將陪伴你一步步建立心理安全感,培養穩定的親子關係,並讓愛與幸福在日常中自然發芽、茁壯。

  【本書內容】

  本書分為三大部、五個核心主題,幫助家庭成員共同成長,實踐幸福。

  第一部|看見彼此,找到自己

  探討如何在個人獨立與相互連結間取得平衡,著重建立家庭「心理安全感」,同時鼓勵從被動的「包容」轉為積極的「欣賞」,看見家人的獨特「特點」,並透過日常對話互動,培養孩子拓展視野與自我覺察的能力。

  第二部|理解生命的深層議題

  引導家庭共同建立核心價值,作為面對生活抉擇的依據。強調在情緒中按下「暫停鍵」,學習「正念覺察」,並將思維習慣從「評判者」轉變為「學習者」。同時,探討死亡對生命的積極意義,鼓勵在日常

  生活中實踐生死關懷,例如透過閱讀、服務、家庭活動等,讓有限的生命活出無限的價值。

  第三部|創造幸福家庭的實踐行動

  強調幸福不是追求單一目標,而是「做更好的自己、更溫暖的他人」的日常累積。鼓勵父母欣賞孩子的獨特與天賦,培養其面對困境、創造幸福的多元能力。透過幽默感與閱讀習慣豐富生活,同時將「知道」轉化為「做到」,以「追求更好而非完美」的態度,用「愛的語言」進行有效溝通,耐心陪伴孩子,建立成長型的家庭學習文化。

作者介紹:劉桂光 ,社團法人中華點亮生命教育協會理事長、臺北市教育局聘任督學、國立臺灣師範大學兼任講師、國立臺灣師範大學課程與教學研究所博士候選人、法鼓山人文社會基金會顧問,同時為《親子天下》翻轉教育專欄作家。曾任臺北市立復興高中校長、松山高中代理校長與教務主任,以及國立中央大學兼任講師。長年投身教育現場,以國文與生命教育課程啟發無數學生的思考與成長,並榮獲臺北市101年度特殊優良教師(導師類)。以「幫助學生找到未來方向」為教育的核心價值,秉持「做更好的自己,更溫暖的他人」的信念,提出「後退式的前進」教育哲學,主張以寬廣視野與耐心,給予學習者成長的空間與時間。特別喜愛與青少年互動,善於傾聽並陪伴他們面對學習、生活與人際挑戰,也關注親子溝通與家庭的生命教育。目前持續推動生命教育與社會關懷,期望每一個生命都能被看見、被尊重、被成全。

搶先試閱:〈隨時覺察自己的情緒與思維習慣〉

懂得「第三選擇」並用心練習,就容易找到建構家庭核心價値的方法,而在這樣的鍛鍊中,自我覺察仍然是關鍵!

人與人的相處,最先感受到的通常是情緒,可是在過程中我們經常強調價値,忽略了情緒,然後在處理事情時,卻又讓情緒主導了價値。像是為了孩子學習的事情,你認為他平常就不太用功,又覺得為了功課也花了很多補習費,這些錢是你辛苦賺來的,他卻表現得很不在意。如果再加上你今天工作不順利,還被長官罵,這時候看到成績單的同時,你很可能就會脫口而出:「你考的是什麼成績啊!這種爛成績能看嗎?我這麼辛苦地賺錢讓你補習,結果你給我考了這樣的分數,你到底有沒有在讀書?你到底有沒有腦袋啊?我怎麼會生出這麼笨的小孩······」這裡面就摻雜了非常多的情緒,也讓原本可以好好處理的事情失去了焦點!

這件事的客觀事實是成績單上呈現的分數,孩子需要我們協助的是與學習有關的事情,其他的都是被引發的情緒。我們若能覺察它所引發的情緒,那麼針對事實來討論就不容易口出惡言,只要單純的問孩子發生什麼事?學習上有什麼困難需要什麼協助?跟他討論可行的策略與方法。脈絡化地理解這個事實的相關情況,相信孩子自己也很希望成績變好,因此他需要的是協助,而不是責罵!這個過程最重要的就是覺察自己的情緒,並注意自己的思維模式。當然,若能幫助孩子覺察他自己的情緒,理解他對這個狀況的想法,再進行後續的溝通與討論會更好。

從此刻起,我們開始注意自己對於日常事情的反應,就可以覺察到自己的思維習慣。例如:看事情是習慣性的偏向負面或是正面,發生事情時會習慣性地覺得是自己的問題或是認為都是別人的錯,決定事情的時候會自然地想到自己會有多少收穫或是會失去多少,遇到事情會習慣性地認為什麼樣的人就是該做什麼樣的事,或者容易把事情看得太複雜、或者太簡單。這些我們習以為常的思維習慣,背後都連結著我們的過往經驗與意識形態,甚至也可以說是偏見與成見,而這些都會影響我們人生的幸福。

當我們被別人批評的時候,通常會出現什麼反應呢?有人直球對決選擇面對挑戰,有人僵在那裡不知道怎麼辦,有人選擇逃避􉺓進自己的世界裡,也會有人選擇委屈自己去討好他人,這些都顯示著你的思維習慣。如果你發現這樣的習慣對生活產生不好的影響,那麼就可以試著去改變自己的思維習慣,這與我們這本書一開始提到美國心理師蘿莉・戈特利布說過「改變我們對生活的�躑z,能夠改變我們的生活」是一樣的建議,要改變對生活的敘述,就要學習從其他角度來看待生活,也就是改變我們的思維習慣。

從聆聽中覺察自我,看見對方覺察思維習慣除了透過自我反思,另外一個重要的方法就是聆聽,與「找到自己」是相同的概念,就是從他人的角度反映出我們的思維習慣,家人相處若能做到彼此先聆聽再說話,也會讓家庭的心理安全感不斷提升。我們在成長的過程中,被教導了一項很重要的能力—

解決問題,這也是現代教育非常強調的能力。但是我想提醒家長,面對家庭與孩子的教育時,先別急著解決問題,聆聽比說教優先而且重要。

在孩子還小的時候,我們就練習養成多花些時間聽他們說的習慣,一方面可以透過孩子的表達,幫助覺察我們的教育理念與思維習慣,同時也能讓孩子藉此學習思考與感受、專注與聆聽的能力。這是對教育的投資,我們的用心付出與陪伴,遠比投入大量的金錢來得重要。

這個過程中,我們也同時在學習思考與感受、專注與聆聽,這也就是為什麼我強調:成為父母,是我們人生邁向更加成熟與圓滿重要的階段。

聆聽對方說話是非常重要的事情,要讓孩子有機會說話、放心說話、願意說話、把話說淸楚,大人的心態與方法就很關鍵。保持好奇心永遠是最重要的,這樣才有可能想要探索;想要了解孩子,才會提出好問題。當我們帶著好奇與關心來提出好問題,孩子才有機會放心的說話,並在我們的引導下,慢慢地把事情說淸楚,到了靑春期就比較可能願意回應父母親的探詢。如果我們都認同溝通與表達是重要的能力,那麼孩子最初學習這些能力的對象便是爸媽。女兒剛出生的時候,我跟太太開玩笑的說:「我們來看看孩子是先叫爸爸,還是先叫媽媽?」於是我們兩個時不時就叫孩子爸爸媽媽。也就是這樣的道理,我們若是希望孩子將來會好好地溝通與表達,就要及早先努力地這麼做,那麼養成傾聽的習慣會是重要的開始。

很多時候,在別人看來是不幸的事情,在你身上卻可以成為祝福,那是因為你用了不一樣的眼光看待自己的遭遇,用了不一樣的心態聆聽這件事情吿訴你的意義。日本的人類學家菅原和孝有個身心障礙的孩子,有一天這個孩子亂發脾氣、調皮搗蛋,在被爸媽斥責,胡鬧一陣之後,用一種對自己發問的語氣自言自語地說:「小佑今天幹了什麼事?」這時,菅原和孝就整理剛剛發生的事情,吿訴他:「小佑幹了這些、那些壞事喔!」聽到父親這麼說,小佑的情緒就跟著平靜下來。於是菅原分享說:

人們常說無處可去的怒氣,但如果我們能賦予怒氣某種「故事」,說不定就能為暴風般狂亂的情緒,整理出適當的秩序來。

這種賦予「故事」的能力,就需要專注的聆聽。

從這對父子之間動人的對話,我們可以感受到聆聽的力量。菅原與孩子之間透過聆聽所產生的情感連結,遠大於尋找意義、解決問題。也就是說,菅原說話的目的不是在解決問題,而是在專注聆聽之後參與孩子的故事,因此幫助孩子安頓情緒、平息風暴的不是語言,而是透過情感連結的故事。在這個過程中,父子共同經歷、擁有這個話語及故事,好像兩個人不分你我地在「唱歌」,而關鍵就是菅原願意認�捇市臚l說話,成為孩子支持的力量。他面對孩子的狀況,不只是事情與意義上的處理,更多時候是情感的連結。雖然,這多少是因為他的孩子是身心障礙,無法像一般孩子一樣好好的對話。可是菅原卻沒有放棄孩子,也沒有改變對待孩子的初心,反而更專注的聆聽孩子的話語,讓別人認為有個不正常的孩子的他,卻比別人更正常了。

那麼,聆聽是什麼呢?

聆聽,不只是耳朵接收聲音,而是用心去接住一個人的話語與情緒。�悒羲熔牄央A是讓對方感受到:「你�悛漲b聽我,而且你想了解我。」對方在這樣的過程中,會感受到你的接納(我不評價你)、支持(我願意陪你),以及邀請(我們可以一起想想看)。

所以,聆聽的本質,不是急著給答案或建議,而是陪伴對方走一段路。

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真正的好運,是在生命的轉捩點,做出對的選擇!
圖/奇光出版
書名:《這本書會為你帶來好運:從「我可能錯了」到「墨菲定律」,原來趨吉避凶超簡單!》

內容簡介:真正的好運,是在生命的轉捩點,做出對的選擇!運氣無形無相,卻對人生有莫大影響。我們總會羨慕那些比自己好運的人,但有沒有什麼辦法,能讓我們和他們一樣好運?資深調查記者馬克思.岡瑟,帶你一探運氣背後的運作法則!

▍20年間訪談上千人,用理性思維找出改運關鍵

跟上馬克思.岡瑟的腳步,走進一場引人入勝的旅程。從靈能力到共時性,從占星師到數學家,透過一系列兼顧科學與玄學角度的訪談追蹤,你將重新思考運氣的本質,從而讓你掌握人生順遂的關鍵準則。

本書總結作者20年間採訪上千人的經驗,不只有影視巨星寇克.道格拉斯、石油大亨保羅.蓋蒂、知名投資人傑洛德.羅布等各領域的出色人物,還有諸多你未曾聽聞、但際遇絕對驚人的幸運兒和倒楣鬼。透過這些人的故事,你就能發現,那些被幸運眷顧的人,究竟做了什麼別人(特別是那些厄運纏身的人)所沒有做的事。

▍5個學得會的好運原理,助你顯化順流人生!

在作者的精心整理下,他將上千人的人生經驗,彙整成了五項任何人都學得會也做得到的「改運法門」,不論你對運氣的理解是科學的還是玄學的,這套方法都能有效提升你遇到好運的機會,降低遭遇厄運的風險。

創作出無數超級英雄的知名美國漫畫家史丹.李有言:「運氣,就是最強大的超能力!」實踐書中最精華的五大法則,你也可以跳脫厄運陷阱,擁有屬於自己的超能力!

1. 蛛網結構(The spiderweb structure):人脈,就是為你捕捉好運的網絡。在你不順時,它能接住你;在你順的時候,它能把你彈得更高。

2. 直覺感應(The hunching skill):直覺其來有自,刻意練習能讓它更精準(但也要小心誤用!)

3. 勇者天佑(The "audentes fortuna juvat" phenomenon):不去嘗試,就永遠沒有機會。與其日後後悔沒有行動,不如現在就推自己一把!

4. 棘輪效應(The ratchet effect):厄運往往能避免,要懂得告訴自己「我可能錯了」,認清沉沒成本,才不會一錯再錯、無法翻身!

5. 悲觀悖論(The pessimism paradox):最信賴運氣的人,往往最不幸。謹記墨菲定律,現在做好悲觀的準備,未來才有樂觀的本錢。

【寫給也想要改運的你】

★輸家往往對自己的能力缺乏信心,所以依賴神祕的力量來渡過人生。當然,那些力量通常不會照他們的意願行事。贏家完全不同。他們或許也有些迷信,但不會依賴魔法替他完成該做的事。

★你的人際網絡越大,對你有利的機率就越高。你無法知道,將這份好運引向你的,是多麼複雜的人際關係鏈。但有一點你可以確定:你的名字被多少人認識,便直接決定了你中獎的機率。

★「做好輸的準備之前,別去想贏。」樂觀意味著期待最好的結果,而幸運的人通常並不這麼想。事實上,他們當中的多數人,心中都懷有一塊密實、堅韌、帶刺的悲觀核心。

作者介紹:馬克思.岡瑟 ,生於英格蘭,11歲赴美於紐澤西就學,1949年於普林斯頓大學取得學士學位。1950-51年於美國陸軍服役,1951-55年任職於《商業週刊》(Business Week)。後於《時代雜誌》(Time)擔任特約編輯兩年。1956年起於《花花公子》(Playboy)在內的多家雜誌上發表文章。著有《蘇黎士投機定律》(The Zurich Axioms)、《這本書會為你帶來好運》(The Luck Factor)、《這樣思考,和好運交朋友》(How to Get Lucky)與《刻意致富》(Instant Millionaires)等書。

曾居於康乃狄克州里奇菲爾德,妻子於此擔任房地產經紀人,兩人育有三子。平日喜好衝浪、溜冰、雕刻西洋棋與下西洋棋,以及繪畫。

搶先試閱:〈多加200元就贏了!希爾頓直覺背後的神祕腦機制〉

飯店業鉅子康拉德.希爾頓(Conrad Hilton)之所以能獲得驚人的成功,有部分歸功於他那有時近乎靈異般精準的直覺力。他始終堅稱,自己身上或周遭沒有任何超自然力量,但他偶爾還是會坦承,自己也對這種感覺感到很困惑。

有一次,他想買下芝加哥一家老飯店。賣家採用密封標競標的方式出售,所有標單會在指定日期一併打開,由出價最高者得標。出價截止日前幾天,希爾頓先是送出一張十六萬五千美元的標單。那天晚上,他心中隱隱不安。第二天一早醒來,他有股強烈的直覺,覺得這個價碼不會得標。「我就是覺得不對勁。」事後他如此形容。順著這股莫名的感覺,他又送出一張新的標單:十八萬美元。

這便是該次競標的最高價了,次高價則是十七萬九千八百美元。

準確的直覺從何而來?許多心理學家與其他專家認為,無須訴諸心靈感應或神祕力量,也能解釋這個現象。其核心理論如下:

直覺,其實是根據真實存在的資料(也就是客觀事實)所得出的結論,這些事實被準確地觀察、有效地儲存,並在腦中經過邏輯處理。然而,這些作為直覺基礎的事實,你並非有意識地知曉。它們被儲存並處理在意識層面之下或背後的某個區域。這也就是為什麼,直覺會帶給人那種「似懂非懂」的特殊感受,你覺得自己知道,但又說不上是怎麼知道的。

在這個有趣的領域中,紐約心理學家尤金.簡德林博士(Dr. Eugene Gendlin)可謂言辭最為精確的一位。這位有著俄國血統的瘦削黑髮男子,職業生涯大半時間都在研究這種「非完全意識」的覺察層面,並據此建立了一套全新的治療方法。簡而言之,他教導個案用「直覺」來解決問題。他發展出一套技術,能刻意深入那個埋藏資料的深層倉庫,也就是直覺的來源。他說,任何人都能學會這種方法。事實上,在他闡述這套方法的著作中,他甚至大膽主張,除了最嚴重的精神困擾個案外,人們根本不需要心理治療師。一旦你學會了他所謂的「澄心聚焦」(focusing),也就是這種探測過程,你就能永遠成為自己的治療師。

「幸運」的其中一種定義無疑是這樣的:幸運,就是一個人的情緒困擾從未嚴重到需要專業協助的地步。幸運,就是過著平靜的生活,偶爾還有幾抹亮麗的喜悅。簡德林認為,上述這樣幸運的人,往往已直覺地學會如何汲取自己內在的深層知識。他對那些在股市方面有直覺感應的人並不感興趣,而是特別關注那些具備廣泛性的能力,憑感覺應對人生與其難題,並且總能為自己選擇最佳道路的人。他的「澄心聚焦」技術旨在帶來平靜,而非金錢。但就我們對運氣的探討而言,倒也不需要區分這兩者,直覺就是直覺。如果你能有效地運用它,那大概就可以將這項能力運用在任何對你來說重要的事物上。

簡德林在解釋他的理論時,首先指出,你每天接收到的資料,遠遠超出意識所能儲存的範圍。例如,想一想在你生命中扮演過重要角色的某位男士或女士,光是要描述你對這個人的認知,相關的資料量可能就數以千計,甚至上百萬筆。即使你能把這些資料從記憶中全數調出,羅列完恐怕也得花好幾年。這些資料包括外貌、聲音、手勢與習慣的動作、態度、思考模式、情緒反應,還有在工作、娛樂、飲食、衣著、汽車方面的偏好,以及這個人與你互動的經驗:所有曾一同快樂、憤怒、無聊、擔憂、害怕的時刻……而這份清單永遠列不完,因為只要你們還有持續接觸,就會持續接收到新的資料。然而,儘管這整份清單如此之長,但這些資料依然被儲存在你內心的某處,並且能立即提取。現在,當你把目光從書上移開、想像這個人的形象,他或她便會立刻浮現在你腦海中,完完整整在你眼前。那些對你而言代表了某男或某女的一切,這所有的資料,就都在那裡。

這些資料從何而來?顯然並非來自你的意識層面,那個一次只能處理一點資訊、會思考、講究邏輯的大腦。如果你在街上遇見這位朋友,你會立刻認出對方,甚至同時生出對這個人、對你們的過去與當下情境相應的情緒反應。這種快速的辨識與反應過程,不需要你進行任何理性思考,因為牽涉的資訊量太大,也不可能有意識地逐一分析。所以這過程幾乎完全繞過了你的理性思維。

這個例子證明,我們完全有可能「知道」某件事,卻無法解釋自己為什麼知道,也無法列出支撐這種感覺的所有細節。假如我問你,你是依據什麼線索在街上認出朋友的?你有分析鼻子的形狀?走路的姿態?臉頰上的痣?還是皺巴巴的衣著?你必須承認,這些線索與無數其他因素交織成了那瞬間的印象。你其實不知道自己用了哪些線索,也不知道自己是如何組合的。然而,如果我因此暗示你可能認錯了人,畢竟缺乏可靠的事實證據,那你一定會對我嗤之以鼻。因為當你遇見朋友時,你心中對這人是誰毫無疑問。你不知道自己怎麼知道,但你就是知道。

從某種意義上說,這種「知道」正是一種直覺。你知道,但你不知道自己是怎麼知道的。

直覺是由那些你無法完全提取到意識層面的資料所構成的,那些你無法列舉、無法辨別、也無法向任何人拿出來證明自己結論可靠的事實(甚至連對你自己都說不清)。然而,如果這個直覺準確,那這些事實也的確存在,只是儲存在你腦海的某個地方。無法提取、檢驗這些資料,固然讓人感到挫折,但它們的不可取用,並不意味直覺就沒有力量與價值。就好像你不必知道引擎的組成原理,卻還是能夠開車一樣。

從「直覺來自於未被意識覺察的客觀資料」這角度來看,它就不再那麼神祕了。以康拉德.希爾頓對那次飯店投標的直覺為例,那很可能是從他腦中深處龐大的事實儲備中湧現的。他成年後一直在飯店業打滾,自年輕時在德州買下第一間飯店起,便不斷累積與這行有關的知識;這數以百萬計的資料,遠超過他意識腦所能同時處理的範圍。此外,在競標芝加哥那間飯店的過程中,他對賣方和競爭對手肯定也有不少了解;同樣地,這些資訊並未以具體事實的形式浮現,卻存在於他的腦海中。當理性大腦依據部分事實給出一個價碼時,他腦中另一個區域,在那座龐大而幽暗的資料倉庫裡翻找,得出一個結論:這價碼太低了。他相信了這股直覺,而事實證明它出奇地正確。

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見證人類史上最大規模的財富移轉潮!你的自由度,取決於父母的口袋深度!
圖/麥田出版
書名:《繼承經濟:是時候談談父母銀行了,千禧世代的獨立難題與社會價值重新排序》

內容簡介:◢◤我們正在見證人類史上最大規模的財富移轉潮

背後的代價是一個「加速童年、推遲成年、否認中年、重新定義老年」的社會◢◤

嬰兒潮世代在時代推波下,在上世紀成為持有最多資產的一代,近二十年間,這些資產將陸續在全球轉移給他們的千禧世代子女,這是個經濟現象,還是這世紀最難解的社會不正義?

  我們許多人從小就相信努力就有回報,但長大後發現,人生的機遇和機會不再取決於我們學了多少或賺了多少,而是能否從父母那裡獲得支持——無論是支付學費、可以住在家裡、資助買房頭期款,或是有人幫忙帶小孩。老實說,這不是我們喜歡與朋友談論的話題,畢竟我們成長於白手起家的神話裡。

  作者伊麗莎.菲爾比以銳利的社會觀察深刻描繪出一代人的無力與焦慮:他們勤奮卻難以超越父母,他們獨立卻無法真正離家。同時,在同世代之間,那些能夠依靠父母經濟支持和不能的人之間,出現了一道愈來愈大的鴻溝。父母銀行的有無,影響之深,從學校教育的科系選擇,到「大小孩」現象,到對成家與生育的遲疑,我們看到家庭經濟如何滲入個人生命的每一個決定。

  這是一部寫給被「家」綁住的一代的社會學之書,映照著整個中產階級的焦慮與不安;這也是一部坦率新鮮的集體回憶錄,訪談三十多名不同族群、家庭背景的千禧世代,傾聽各種心聲,代入政治家、經濟學家、代際專家的研究觀點,以一種誠實深刻的視角審視我們一路走來的共同經歷,直面一個可能由家族財富塑造的未來。

●●●●千禧世代的切身感受●●●●

●●大學時我常身兼多職結果沒時間念書。我的兩個室友都是父母付租金,他們覺得很正常●●房貸讓我壓力很大,向銀行借你可以違約,向父母借不行,我星期天還得坐下來跟他們晚餐●●我擔心我的健康。雖然現在賺的錢超乎過去想像,但我的工時長到誇張●●哥哥結婚搬新家時,父母替他張羅。我搬出去卻都要自己來。我感覺我得結婚,才能得到同等的支持●●我認不出童年住的街區了。小時候繼母會拖著我去買肉,臭死了。現在人們卻爭相去那裡的時髦咖啡廳●●我不敢向父母拿錢,因為我感覺自己正在拿走他們的退休金●●父親留給我的遺產,剛好讓我度過離婚的財務困境,我人生中就一次真正需要那筆錢●●我需要錢照顧臥床的母親,但我沒辦法賣父母的房子,因為他們打拚一輩子就是為了留點什麼給我

面對如此規模的財富移轉潮,沒得到的人,將面對怎樣的人生?得到的人,又要付出什麼代價?

●● 學校是公平競技的場域嗎●●

●● 親職為何是一種投資●●

●● 自有住宅是如今的世襲特權●●

●● 這個時代誰還結婚●●

●● 他們什麼也沒留給我●●

作者介紹:伊麗莎•菲爾比 ,歷史學家、演說家、顧問,專門研究代際和當代價值觀,幫助公司、政府、服務機構了解政治、社會、工作場所的代際變化。

伊麗莎曾與各種組織合作,從VICE media到華納兄弟,從英國國防部到英國王室,也與匯豐銀行、巴克萊銀行、加拿大梅隆銀行、澳大利亞麥格理銀行等銀行合作。她曾在歐盟關於青少年和技術的人權論壇、英國《金融時報》關於未來工作的首席執行官論壇,以及英國上議院關於代際不公平的特別委員會發表演講。她是《推動性別多樣性:開啟下一代工作場所》、《注意差距:在疫情時代管理多代勞動力》、《代際轉換》的作者,文章曾發表在《泰晤士報》、《衛報》、《金融時報》、《新政治家》等刊物上。二○二二年她被授予歐羅巴論壇千禧一代領袖獎,以表彰她對世代研究的貢獻。她曾在華威大學、倫敦國王學院、北京中國人民大學任教。她目前是Mission Group plc的董事會成員。擔任非執行董事。她是主題為代溝的播客It ''s All Relative的主持人,也是熱門時事通訊#MajorRelate的作者。

搶先試閱:〈年輕人要能度過疫情與物價危機帶來的災難效應,主要就是〉

父母永遠都會幫助孩子應付人生,這是自然的人類本能,也是超級富有或貴族階級的期待與理解。然而,近年來,父母資助二十幾歲小孩的情況愈來愈普遍,並隨著財富落差擴大,愈來愈是各個社會中難以撼動的特徵。

從歷史上看,一般會期待父母幫忙出婚禮的費用,有錢的中產階級可能還會幫忙買房子給新人住。然而,近年來,有證據指出父母幫忙支付婚禮費用的比例實際上在下滑。二○二一年一項調查指出,僅三六%的家長會幫忙支付孩子的婚禮費用,但有四二%的父母輩說他們自己的婚禮在經濟上得到過父母幫忙。[當然,愈來愈多千禧世代根本選擇不婚,但如今也有三分之一的夫婦自付婚禮開支。我結婚時,出於原則之故,我想要自己付我的婚紗,不想要未婚夫或任何家人插手(也因為婚紗的價格讓我不好意思。)。而資助婚禮費用的情況減少,坦白說,真正的理由是,年輕人比較希望父母的資助放在更有實益而更難達成的項目上:購屋存款。

在二十一世紀,父母銀行有更明智的投資選擇。親職變成了一種三十年的財務承諾,要付最多錢的時機點,落在小孩十八歲之後。這表示,千禧世代定義自己與父母的關係,與嬰兒潮世代(甚至是X世代)定義自己與父母之間的關係,兩代間出現了斷裂。才經過幾代,多數家庭內的財務流向就已經大翻轉了。十六歲以後還住家裡就應該拿家用給父母(我母親就是這樣),這種觀念已經消失,如今,在多數(當然不是全部)家庭內,錢的流向都是向下而不是向上。

父母銀行(BOMAD)一詞約出現於二○一四年,同年也出現「#adulting」標籤主題,這並非巧合。這代表我們終於發明出用詞,用以描述社會中新興的依賴文化。二○一六年森寶利超市針對家庭財務做了一項調查,得出的結果:平均而言,不管自己有沒有能力,家長預期資助孩子到他們年滿二十一歲。調查也凸顯出家長會為了資助成年子女而負債,資助子女生活費用的金額比他們自己未來的退休金多兩倍。我們都錯誤假設所有慷慨的

父母都是因為他們付得起。當然,家裡的錢不見得一定都是往下流動;有一大部分的千禧世代(有人計算達四九%)某個時間點必須資助父母。不同的文化在跨世代間的資助、照護與生活方面也有明顯差異,如同阿麗娜所說的。父母銀行的力量,在於能取用幾十年來累積下來的財富,尤其是房地產。在這樣的經濟體制下,第一代移民的處境特別不利。對他們的下一代來說,除了已經要面對的語言障礙、階級與文化差異等挑戰之外,這又是另一項難題。我的一位受訪者就這麼說:「對於某些移民的小孩,與其他可以靠父母的同儕相比,這就好比是雙重或三重困境。」

近年來,年輕人要能度過疫情與物價危機帶來的災難效應,主要就是靠著父母的幫忙。從二○二○年三月到二○二一年五月,嬰兒潮世代和X世代為了資助家人總共掏出了八十二億英鎊,其中有一一%來自於由英國財政部花大錢的強制帶薪假方案。受惠最深是二十五到三十四歲這一群人。這可能是因為這群年輕人有些還住在家裡,三十五歲以上的人則認為自己到了應該要自立門戶的年紀了。整體來說,二○○八年危機之後出現的情況到了二○二○年之後已經司空見慣,父母輩的如今已經預期他們要消化成年子女遭遇的經濟衝擊。 然而,對富裕階級來說,父母銀行不是急用時的提款機,比較像是一輩子的投資帳戶。

他們拿到的,是某些經濟學家講的「生前繼承」(living inheritance)。以英國一些繼承法律規定來說,要把財富傳承給下一代,最高效的方法是活著的時候就做,有愈來愈多家庭就這麼辦。每一年,父母子女之間的非正式贈與或借貸約在一百四十億到一百七十億英鎊之譜,在任何一段以八年為期的期間內,都有三○%的英國年輕成人會拿到一大筆錢。這裡要講清楚,在我們這套繼承經濟下,真正享有特權的人,是父母還在世時就能得到一部分遺產的人(也就是說,他們在人生很早期就有錢了)。這是非常重要的因素,在朋友群內以及與整個大社會裡造成了差異。比起等著之後才能繼承或是根本什麼都拿不到的人,拿到一大筆錢的人,可以更早在房市階梯上往上爬,累積自己的財富與創造出經濟穩定。

富人的跳板則有強化功能,讓他們最終能買更好的房子,繼承遺產時發揮更大效果,累積更多財富,蓄積年金,通常也不用擔心養兒育女的經濟成本。這樣的差異決定的,通常就是誰可以平平順順邁入成年,誰又永遠卡在門檻邊。英國年金基金供應商年金蜂(Pension-Bee)公司的公關主任貝琪.歐康納的講法最簡潔有力:「父母成為子女邁向成年的守門人。前一代的財富最終決定了能達成哪些、不能達成哪些里程碑。」

地區性差異也很重要。英國西南部和東南部的家長給予早期繼承的情況,比蘇格蘭、英國西北部或東北部的家長多了兩倍。父母的狀態是有用的預測指標,可以推估小孩可能拿到多少:父母如果是租屋族,小孩要買房時不太可能收到超過五千英鎊以上的贊助;父母如果有大學學位且有自用住宅,小孩則平均可以拿到二萬六千英鎊。我想起大衛.維列茲在接受我採訪時講的話:

你如果檢視贈與的數字,我的建議是把數字乘以十;這方面很難量化。數字很大。除了財務之外,父母也會提供多方協助……我們多半用錢想,但有時候的贈與是時間或是住處。當你要存錢時給你一個地方住;幫忙育兒,替你省下育兒成本;或是間接付掉私立學校的學費。

換言之,錢並非唯一的優勢,買房基金也不是。如果你母親住在附近,一個星期可以幫忙顧小孩三天,或是你父母住倫敦,你可以搬回家住把錢存下來,這些東西跟任何贈與一樣有價值。

然而,這裡有一個明顯的問題。以上講的前提都是傳統的家庭架構,有愈來愈多家庭的現實不是這樣。嬰兒潮世代的離婚率已經來到高點,混合型家庭如今是成長速度最快的家庭類型,過去十年的增幅達六六%。顯然,多數和父母銀行的相關數據都假設雙親健在而且還在一起,這並未反映出家庭單位不斷變化的現實。這一點會變成問題,因為混合家庭不管再怎麼和諧,在繼承/贈與的動態上都會造成一定的複雜性,有時候甚至是經濟面的不利。如果第二段婚姻下的小孩比較年輕尤其會這樣。這種情況會導致處於不同人生階段的手足與繼手足爭奪優先權。換句話說,如果你的父母還在一起,就算從父母銀行沒拿到什麼錢,但你很可能得到比較多支持,也比較可能確定能繼承,會好過來自富裕家庭但父母離異又再婚的人。

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